Etapele iubirii de-a lungul anilor. Etapele iubirii adevărate într-o relație și caracteristicile acestora. etapa – respingere

Tot mai mulți oameni pun capăt relațiilor de îndată ce acestea încetează să aducă bucurie. Ni se pare că dacă ceva nu a mers prost, atunci trebuie să o oprim cât mai curând posibil. Acest lucru se întâmplă adesea pentru că idealizăm relațiile romantice: societate modernă iar cultura ne fac să credem că nu există probleme în dragostea „adevărată”.

Această amăgire poate fi costisitoare, pentru că trebuie să plătești cu a ta. De multe ori relațiile pot fi salvate dacă înțelegi la timp că doar treci printr-o etapă dificilă. Nu uitați că în viață există un loc pentru rutină, dificultăți de zi cu zi, înstrăinare, dezamăgire și multe alte lucruri. Și că, în ciuda lor, vă puteți iubi.

Când vorbesc despre îndrăgostire, se referă la chimie, adică la atracția reciprocă care apare între două persoane. Ea izbucnește în viață pe neașteptate și apare ca de la sine. Nu poate fi prevenit sau redus la tăcere prin forță. Aceasta nu este o alegere conștientă, ci o manifestare a instinctului O viziune evolutivă dinamică asupra iubirii..

Când ești îndrăgostit, simți că cineva are nevoie de tine, vezi că ești apreciat și admirat.

Ești gata să-ți dedici tot timpul și energia partenerului tău, el devine cel mai mult cea mai bună persoană pe pământ. Respingi sfaturile altora, crezând că știi mai bine cine ți se potrivește. Treptat, aceste senzații se estompează, iar pentru unii, întoarcerea la realitate este dureroasă.

2. A deveni un cuplu

Începi să simți o conexiune puternică cu partenerul tău și să te simți ca un cuplu. Sunteți confortabil și calmi împreună, aveți încredere unul în celălalt, chiar dacă nu există astfel de emoții uimitoare ca înainte. Crești și te dezvolți împreună și începi să înțelegi de ce are cu adevărat nevoie persoana de lângă tine.

În acest stadiu, mulți oameni decid dacă să se căsătorească sau să aibă un copil. Știți că uniunea voastră se bazează pe valori comune și pe respect reciproc. Partenerul devine o parte cu drepturi depline a vieții tale și înțelegi că ești unul.

În această perioadă are loc cel mai mare număr de despărțiri și divorțuri.

Stadiul dezamăgirii este oarecum asemănător cu o mahmureală. Ești trist și rănit că petrecerea s-a terminat, iar consecințele ei provoacă disconfort.

Sentimentele au dispărut, speranțele pentru un viitor mai luminos s-au prăbușit. Totul pare să meargă prost în relația ta dintr-un motiv inexplicabil. Te întrebi unde s-a dus persoana de care erai îndrăgostit.

Faptul este că în perioada îndrăgostirii, considerăm partenerul ca sub o lupă. Glumele lui par de două ori amuzante, sarcasmul natural este perceput ca o dovadă a unei minți ascuțite și tot ce este legat de el este perfect. Când vine etapa dezamăgirii, vedem o imagine diferită: glumele par primitive, sarcasmul se transformă în aroganță și orice comentariu cu voce tare începe să deranjeze deloc.

Desigur, te întrebi dacă ai făcut alegerea corectă. Nu intrați în panică, nu sunteți singurul care se confruntă cu această problemă. Supraviețuirea acestei etape este dificilă, dar dacă reușești, se va îmbunătăți.

4. Lucrează la iubire

Este important să înțelegi că poți continua să iubești chiar și atunci când ai încetat să te uiți la partenerul tău prin ochelari de culoare trandafir. Vei salva situația dacă îți schimbi modul de a gândi. , și vei primi o recompensă: sentimentele tale vor deveni mai mature și mai puternice.

Recunoaște că persoana de lângă tine nu poate și nu trebuie să fie perfectă.

Nu uita că relațiile  sunt muncă, așa că ai răbdare și concentrează-te pe a-ți menține uniunea în viață. Cu toții avem dezavantaje, probleme, complexe, dar fiecare dintre noi are ceva frumos. Trebuie să te îndrăgostești nu de virtuțile, ci de defectele partenerului tău. Percepe-le ca pe reversul și latura integrală a acelor calități pentru care te-ai îndrăgostit de această persoană.

La ultima etapă apare complet nou nivel respect și acceptare reciprocă. Nu ascunzi nimic, îi cunoști pe cei puternici și părţile slabe unul pe altul și iubiți-vă partenerul pentru ceea ce sunt.

Viața noastră este un lucru complicat, în care sunt momente dificile. Este posibil să faci față singur tuturor problemelor, dar este dificil. Când construiești dragostea adevărată și treci prin dificultățile inevitabile, partenerul devine principalul aliat puternic și asemănător.

Acest tip de iubire chiar schimbă totul. Îți permite să uiți vechile nemulțumiri, dă încredere în tine și ajută să-ți simți importanța și semnificația persoanei de lângă tine. Nu uita că dragostea este o alegere. Și această alegere este în mâinile tale.

Orice cuplu, intrând într-o relație, crede și speră că întreaga viață va trece ca o lună de miere într-o dragoste idilică și romantică, fără certuri și ceartă. Cu toate acestea, acesta nu este cazul. Orice unire trece mai devreme sau mai târziu prin stadii de criză firească sau stadii ale relațiilor. În psihologie, există diferite interpretări ale etapelor prin care trec relațiile. Cel mai popular și interesant sistem este descris și provine din psihologia generală.

Astăzi, conceptul de „7 etape ale iubirii” este utilizat pe scară largă în practică în psihologia căsătoriei și a familiei. Este important de reținut că majoritatea perechilor trec prin aceste etape în mod asincron. Acest fenomen depinde de mulți factori, cum ar fi vârsta sau temperamentul partenerilor. Practic, trecerea întregului ciclu, în special a ultimelor sale etape, durează cel puțin zece ani.

De asemenea, de foarte multe ori, psihologii disting doar 3 etape ale relațiilor: luna îndrăgostirii, lupta cu egoismul, sentimentele adevărate. În realitate, sunt mai multe dintre aceste etape, dar nu toate trec prin toate dintr-un motiv sau altul.

„Chimia iubirii”, sau foamea

Etapa durează aproximativ optsprezece luni. Se caracterizează printr-o așteptare languidă, incitantă de apeluri și întâlniri. Prima etapă a unei relații este însoțită de producția de endorfine, hormoni ai plăcerii, blocare și emoții negative în creier. Se observă o activitate crescută în zonele creierului responsabile de dorință, stimul, atracție, subordonare. Interesant este că atunci când studiau această etapă specială a relațiilor, oamenii de știință au dezvăluit un fapt neobișnuit. Activitatea zonelor creierului la o persoană îndrăgostită și a unor zone similare ale unui dependent de droguri care a consumat cocaină arată aproape identică.

Este foarte important ca etapa îndrăgostirii, sau cum se numește foame, să nu dureze mai mult de optsprezece (în cazuri excepționale douăzeci) luni. În caz contrar, organismul se poate confrunta cu epuizare nervoasă și fizică, până la pierderea în greutate.

Psihologii sfătuiesc să nu ia nicio decizie importantă în această perioadă, de îndată ce incredibilul sentiment de euforie poate trece, iar iubirea va fi înlocuită de sațietate.

Satietate

Etapa de pacificare a sentimentelor și o atitudine uniformă, calmă față de partener. Neapărat vine să înlocuiască prima sațietate începe cu conviețuirea împreună, când, treptat, iubitorii încep să observe nu numai avantajele, ci și neajunsurile unul altuia. Dacă există multe neajunsuri, iar partenerii nu sunt pregătiți să se schimbe și să facă concesii, atunci relația se termină în această etapă.

Stadiul de sațietate durează de la două până la trei luni până la un an. În această etapă a relației, bărbații sunt mai vulnerabili și mai emoționali decât femeile. Se plictisesc repede de monotonie, vor ceva nou. În acest stadiu, treizeci la sută dintre bărbați își înșală partenerii. Ceea ce duce în cele din urmă la etapa de Sațiere se termină atunci când partenerii au deja deplină încredere unul în celălalt, de exemplu. Separat mergi la vizite, teatre, muzee.

Dezgust sau respingere

Etapa obligatorie a unei relații puternice, pe termen lung. Durează de la șase luni la doi ani. Această etapă implică două opțiuni pentru dezvoltarea vieții îndrăgostiților:

Pentru mulți, această etapă se transformă într-o dezamăgire completă față de cel ales. Există o categorie separată de oameni care de fiecare dată rup relațiile în stadiul de dezgust, gândindu-se că totul va fi diferit cu o persoană nouă. Ajunși însă în a treia etapă, sunt din nou dezamăgiți de ales și pornesc din nou în căutarea unei relații ideale. Unele cupluri găsesc o ieșire în a treia etapă, după certuri violente, pentru a reveni la prima etapă a „foamei”.

O alta varianta constructivaîn stadiul de dezgust - o căsătorie construită pe profit sau relații economice. Etapele relațiilor economice apar în absența completă a iubirii, a respectului reciproc, a empatiei. O astfel de alianță se bazează pe un fel de beneficiu: copii obișnuiți, casă, viață. Singura modalitate corectă de a pune capăt etapei dezgustului este nașterea iubirii.

Răbdare

Stadiul crizei relaționale, în care multe cupluri apelează la un psiholog pentru sfaturi, încep să citească literatură specială, participă la diverse training-uri sau seminarii. Foarte des, a patra etapă coincide cu criza celui de-al treilea an de căsătorie. Relațiile devin mai cotidiene, ardoarea și pasiunea de odinioară dispar. Dacă apare un copil, atunci femeia îi acordă aproape toată atenția.

Prioritățile se schimbă, apar noi obiective comune, acum acestea sunt copiii, viața comună, proprietatea. Pasiunea se estompează în fundal. Există toleranță față de aproapele, acceptarea lui așa cum este. Certurile nu mai sunt atât de semnificative, cuplul ajunge din ce în ce mai des la un compromis comun în locul dezacordurilor. În stadiu, există înțelegere, răbdare, conștientizarea că trebuie să te schimbi, se adaptează partenerului tău, deoarece o pauză în această etapă poate provoca un divorț.

Serviciu, sau prima etapă a iubirii

În stadiul inițial al unei relații, iubitorilor le poate părea că sunt deja îndrăgostiți, deoarece sunt gata să facă ceva cu bucurie dezinteresată pentru partenerul lor în orice moment. Cu toate acestea, de îndată ce „norul” de endorfine se risipește și o persoană începe să fie ghidată de adevăratele sale convingeri, așa-numita iubire și dorința altruistă de a satisface nevoile unui partener vor dispărea. În această etapă a relației, cealaltă persoană este percepută nu ca o sursă de plăcere, ci ca un obiect de slujire și închinare.

Etapa de serviciu poate dura până la trei sau patru ani, sau poate să nu vină deloc. La sfârșitul celei de-a cincea etape se naște respectul față de partener și trecerea la prietenia adevărată.

Respect și prietenie adevărată

Etapa conversațiilor inimă la inimă. În această etapă, partenerii devin cei mai apropiați prieteni. Reținerea dispare, este înlocuită de un schimb de gânduri, sentimente și emoții autentice. Cuplul depășește împreună toate încercările vieții, se sprijină reciproc. Certurile și dezacordurile trec în fundal și practic nu apar. Etapa respectului depinde direct de etapa anterioară, adică de serviciu. Etapa prieteniei adevărate durează de la trei până la șase ani.

Interesant este că aceasta este singura etapă care nu poate fi înlocuită de a șaptea etapă, dar coexistă cu ea.

Dragoste

Cele mai multe uniuni dintre un bărbat și o femeie mor după a treia etapă, în timp ce dragostea începe să apară abia în a cincea etapă. Aceasta este o recompensă mult așteptată pentru cei care au trecut cu răbdare prin toate etapele unei relații, îngrijindu-se și respectându-se unul pe celălalt. La acest nivel, cuplul se înțelege fără cuvinte. Este de remarcat faptul că stadiul iubirii coincide adesea cu momentul în care copiii au crescut deja și cuplul poate străluci tot timpul doar pentru ei înșiși, pot chiar să se întoarcă la prima etapă a relației „chimia dragostei” cu toate ei. pasiune, dăruire, uimire și entuziasm.

Dragostea este o recompensă și până în acest stadiu o femeie trebuie să meargă mult și cu minuțiozitate, nu doar acceptând neajunsurile partenerului, ci și schimbându-se pe ea însăși.

Rezultat

Având în vedere etapele de dezvoltare a relațiilor, putem concluziona că procesul relațiilor în sine joacă un rol semnificativ nu numai pentru un bărbat și o femeie, ci și pentru copiii lor. Unele cupluri sunt unice prin faptul că etapele lor relaționale au loc în același timp sau au caracteristicile mai multor etape deodată.

În a doua și a treia etapă, este important să nu permiteți atacuri dure, agresive și fizice din partea partenerului în timpul certurilor. Existența cruzimii într-un cuplu nu poate contribui la crearea unei uniuni puternice și la dobândirea iubirii. Pentru a evita o despărțire sau un divorț în etapa de creștere a copiilor, este important să găsești timp pentru singurătate, pentru a face lucruri împreună, pentru a merge pe jos. În caz contrar, atunci când copiii părăsesc casa, se poate dovedi că un străin este în apropiere și nu o persoană dragă.

În toate relațiile dintre un bărbat și o femeie se pot distinge 3 etape: sentimentul inițial de pasiune sau sentimente romantice, atracția fizică și, în final, un atașament emoțional profund.

Ultima etapă a iubirii nu este atinsă de toată lumea și nu vine automat. Puteți ajunge la etapa finală a iubirii într-o relație urmând aceste șapte sfaturi despre viață sănătoasă unul altuia. Dar pentru a te bucura pe deplin de fiecare etapă a unei relații, trebuie mai întâi să înțelegi aceste trei etape.

Care sunt etapele iubirii?

Cu toții trecem prin trei etape ale iubirii: pasiune sau sentiment romantic, atracție fizică și atașament emoțional. Dar aceste etape ale iubirii nu trebuie să fie separate de un fel de eveniment, cum ar fi o aniversare sau o căsătorie. Cel mai probabil, cele trei etape ale iubirii se dezvoltă armonios pe parcursul relației.

Nu toată lumea ajunge sau rămâne în etapa finală a iubirii, mai ales când vine vorba de ruperea unei relații sau de divorț.

Trei etape ale iubirii într-o relație.

sentimente romantice este prima etapă a iubirii. dragoste romantică pe nivel fizic cauzate de actiunea hormonilor: testosteron si estrogen. Unirea a două inimi servește scopului evolutiv al iubirii, creează o atracție fizică puternică unul față de celălalt și creează scena pentru atașamentul emoțional. În această etapă a iubirii, creierul fizic este „saturat” cu endorfine, iar persoana experimentează senzații puternice și plăcute. Obiectul iubirii devine perfect, ideal. În această etapă a iubirii, o persoană se simte veselă și chiar cu un spirit ridicat - asta înseamnă că s-a îndrăgostit.

atracție fizică iar lupta pentru putere este a doua etapă a iubirii (faza „îndrăgostirii”). O persoană și-a pierdut pofta de mâncare, doarme mai puțin și visează la subiectul dragostei în autobuz, în timpul întâlnirilor, sub duș. În această etapă a iubirii, corpul și creierul sunt pline de substanțe precum dopamina, norepinefrina si serotonina. Se încearcă formarea unui ideal din obiectul adorației - aici apare lupta pentru putere. În această etapă a relației, iubitul devine mai „mondan”, există neînțelegeri despre ce alimente pot fi consumate și ce nu, ce muzică să asculte și ce este mai bine să nu asculte etc. Infatuarea trece, lasand loc unui atasament emotional puternic.

atașament emoțional sau acceptarea necondiționată este a treia etapă a iubirii. Atașamentul emoțional include, de asemenea, angajamentul, relațiile și chiar și nașterea copiilor (cu toate acestea, frica de intimitate îi împiedică pe mulți să ajungă în acest stadiu al iubirii). În această etapă a iubirii, o persoană cunoaște deja atât trăsăturile pozitive, cât și cele negative ale sufletului său pereche, iar cuplul decide să-și construiască o viață împreună. În această etapă, cel mai probabil există diferite tipuri de confruntare. Două persoane apropiate una de cealaltă decid: fie vor fi o relație sănătoasă, iubitoare, fie nu se potrivesc unul pentru celălalt.

Rămâi îndrăgostit

Dragostea nu este doar un mijloc care aduce bucurie în viețile noastre (și poate dezamăgire și durere). Dragostea este o ființă vie, energică, care se schimbă și crește, solicitând atenție - și ar trebui să o prețuiască. În toate cele trei etape, iubirea noastră ajută la dezvăluirea întregii noastre esențe, a tuturor punctelor noastre forte și a slăbiciunilor.

În toate etapele, iubirea vă ajută să vă acceptați punctele forte și punctele slabe. Dragostea dezvăluie și punctele forte și slăbiciunile persoanei apropiate.

7 sfaturi pentru dezvoltarea unei relații durabile în toate cele 3 etape ale iubirii:

1. Concentrează-te pe ceea ce este în controlul tău: punctul tau de vedere, comportamentul, cuvintele si energia. Dacă vrei să schimbi ceva la un moment dat relații amoroase, acționează singur - nu te aștepta la acțiuni de la partenerul tău.
2. Căutați modalități rezonabile de exprimare supărarea, furia sau frustrarea ta. Fii sincer, credincios, amabil și iubitor în toate etapele relației.
3. Amintește-ți de primele momente de dragoste! Amintiți-vă sentimentele de pasiune și dorința de a fi alături de persoana iubită tot timpul. Gândește-te la acele trăsături de caracter care te-au atras cel mai mult la persoana iubită - lasă vechile sentimente să prindă viață din nou.
4. A aprecia calitati bune partenerul tau fiți recunoscători pentru viața pe care o împărtășiți împreună. Recunoștința vă poate întări relația în toate etapele.
5. Concentrați-vă pe intimitatea emoționalăîn fiecare etapă a iubirii. Lasă dragostea ta să fie rezonabilă și strălucitoare.
6. Controlează-ți sentimentele. Cel drag nu te poate „face” să te simți prost sau inutil. Dacă te simți gol sau trist în legătură cu situația din viața ta, gândește-te la visul și obiectivul tău. Traiesti viata pe care ti-ai dori sa o traiesti? Îți asculți inima? Dezvoltați-vă și perfecționați-vă personalitatea, mintea și spiritul. Află ce te face fericit într-un anumit stadiu al relației. Începe să creezi viața în care vei fi fericit.
7. Acordați atenție sfatului reciproc în orice stadiu al iubirii. Dacă ai pierdut sentimentul de iubire, atunci aceasta poate fi atât o chestiune personală, cât și o problemă reciprocă pe care trebuie să o rezolvi împreună. Punctul de vedere obiectiv al unui psiholog, sfatul unui preot, sau al unui prieten de încredere pot fi de mare ajutor în fiecare etapă a relației în caz de dificultate.

Indiferent în ce stadiu al iubirii te afli, repetă mereu „Te iubesc!”

Ecologia vieții Când un bărbat și o femeie se întâlnesc și se îndrăgostesc unul de celălalt, în corpurile lor sunt produși anumiți hormoni care pictează lumea în culori strălucitoare. În acest moment, vocea pare incomparabilă, orice prostie pare uimitoare.

7 etape ale relației:

1. ZEFIRNO - faza de CIOcolata sau "chimia iubirii" (dureaza aproximativ 18 luni).

Când un bărbat și o femeie se întâlnesc și se îndrăgostesc unul de celălalt, sigur hormoni care colorează lumea culori deschise. În acest moment, vocea pare incomparabilă, orice prostie pare uimitoare. Persoana se află într-o stare de ebrietate medicamentoasă. În această perioadă, nu trebuie luate decizii, deoarece efectul acestui medicament se va termina într-o zi și totul va reveni la normal.

2. Următoarea etapă este etapa de sațietate.

Sentimentele sunt liniștite, începi să evaluezi cu sobru avantajele și dezavantajele partenerului tău. Începeți să vă obișnuiți unul cu celălalt, să vă comportați mai natural și mai relaxat.

3. A treia fază se numește ELIMINAREA.

Este esențial pentru orice relație pe termen lung. În faza de dezgust încep certuri de parcă ți s-a dat o lupă și te-ai concentra pe neajunsurile pe care le are un partener. Cea mai ușoară și mai proastă cale de ieșire din asta este divorțul. Ce s-a întâmplat? Este că intri din nou în faza marshmallow-ciocolată cu un alt partener.

Sunt oameni care se rotesc doar pe aceste trei faze. În Vede, aceste faze sunt considerate a fi sub nivelul unei persoane civilizate, deoarece încă nu ați intrat într-o relație reală.

4. Următoarea fază este RĂBDAREA.

Certele dintre parteneri continuă, dar sunt la fel de fatale ca în perioada anterioară, pentru că amândoi știu că atunci când cearta se va termina, relația va fi restabilită. Dacă facem eforturi în direcția dezvoltării răbdării, atunci suntem răsplătiți cu dezvoltarea minții. Aceasta este legea naturii. Asa de, în această fază ni se oferă inteligență.

5. A cincea fază - faza DATORIEI, sau RESPECTUL - este prima etapă a iubirii.

Înainte de asta, nu a existat dragoste. Încep să cred că nu îmi datorează, ci că îi datorez lui. Concentrarea pe responsabilitățile noastre ne dezvoltă.

6. A șasea fază este PRIETENIA.

Prietenia este o pregătire serioasă pentru iubire.

7. A șaptea fază este IUBIRE.

Dragostea nu este un lucru ieftin. Ei merg la ea toată viața. Dragostea se învață prin diverse situatii de viatași în relații intime pe termen lung. Dragostea nu este ceva care ne cade brusc pe cap, pentru iubire ne coc, refuzând egoismul din noi înșine.

Alegem parintii? Nu, îi iubim pe cei pe care i-am primit.
Frați și surori ne alegem? Nu, trebuie să-i iubim pe cei pe care ne-a trimis Dumnezeu. Singura persoană pe care o alegem este soțul sau soția noastră.

Apoi copiii vin la noi. Le alegem? Nu, îi iubim pe cei pe care ne-a trimis Dumnezeu, apoi copiii le aduc nurorile sau mirii. Le alegem? Nu, trebuie să înduram și să-i iubim pe cine ne-a trimis Dumnezeu, să ne extindem inimile și să-i apreciem pe cei care ne sunt aproape.

Prin urmare, oamenii care urmează să divorțeze trebuie mai întâi să se cunoască, apoi să își facă prieteni și apoi să se îndrăgostească unul de celălalt. Majoritatea cuplurilor sunt sceptice în privința asta, dar așa trăim.

Până nu vom crede că dragostea este bezele în ciocolată, nu vom înțelege ce este dragostea.

Dragostea este ca cele șase gusturi, care includ dulce, sărat, acidulat, astringent, înțepător și chiar amar.

Nu trebuie să cerem nimic de la cealaltă persoană, trebuie doar să fim dedicați dragostei noastre. Loialitatea este principala calitate a iubirii. După cum spune Biblia, „Dragostea nu eșuează niciodată...”.

Dacă am „terminat dragostea”, fiți siguri că nu a început încă. publicat

Muzica s-a oprit, invitații s-au împrăștiat și rochia de mireasă și-a găsit locul în dulap. Acum începe viața de familie. Prin crearea unei familii, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile lor idei despre viata impreuna, care într-o măsură mai mare s-a dezvoltat în copilărie, în familia parentală. Fiecare soț are propriile obiceiuri, propria experiență, fundamente, obiceiuri, tradiții ale familiei. Fiecare dintre soți se va strădui să-și aducă partea lor noua familie. Trebuie să treacă timpul înainte ca soțul și soția nou făcuți să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte reciproc, cu avantaje și dezavantaje.

Vorbind metaforic, viața de familie seamănă cu valurile mării - crizele apar în vârf, iar perioadele de calm și adaptare la noile schimbări apar în recesiune. Crizele în relația soților se găsesc peste tot drumul vietii. Și nu vă fie teamă de ei, deoarece sunt necesare soților pentru ca relația să fie „vie” și să se dezvolte, ajutând la construirea viitorului și la prețuirea reciprocă. Deci, ce este o criză?

O criză este un eveniment inevitabil în atingerea unui nivel radical nou de dezvoltare.

Există căi de ieșire din criză?

Da cu siguranta. Una dintre ele este trecerea la o nouă etapă de dezvoltare, iar a doua este ruptura relațiilor. Există și ieșiri dureroase - de fapt, nu ieșiri, ci Abatere de la rezolvarea unor probleme reale sau amânarea unei decizii: aceasta este trădare, dependență, o boală gravă etc.

Simptome de criză pentru a suna alarma:

• Unul dintre parteneri sau ambii se abate de la intimitate. Sexologii cred că discordia în viata sexuala- acesta este unul dintre primele semne ale prezenței, dacă nu ale unei crize, atunci ale problemelor într-o relație.
• Așa-zisul calm înainte de furtună: când soții încetează deloc să înjure, dar în același timp ambii comunică și petrec timp împreună - fiecare pe cont propriu. Acest lucru este periculos, deoarece soții își vor pierde pur și simplu interesul unul pentru celălalt și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alte persoane.
• Soții nu mai caută să se mulțumească unul altuia.
• Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
• Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.).
• Unul dintre soți „se retrage în sine”, de obicei este soțul. El încetează să mai participe la rezolvarea problemelor de zi cu zi și, în general, la viața de familie. Adesea este cufundat în muncă, întârziat constant, se comportă deoparte.
• Consecința logică a precedentului este că soția uită complet de ea însăși și merge cu capul înainte în rezolvarea problemelor de familie, se dedică complet familiei și devine ca un cal de tracțiune. Ea lucrează, are grijă de toată viața, are grijă de soțul și copiii ei.
• Soțul și soția înțeleg puțin sau deloc sentimentele celuilalt.
• Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare.
• Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze tot timpul dorințelor și opiniilor celuilalt.
• Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău.

Care este prima criză?

Prima, pe care psihologii l-au numit criza primului an, este asociată cu o perioadă de „măcinare” reciprocă a tinerilor căsătoriți. Trecerea de la perioada buchet de bomboane la conviețuirea împreună. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu suportă testul „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot avea legătură cu distribuția responsabilităților, lipsa de dorință a partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau nedorința de a stabili contact cu părinții partenerului.

Criza de la nașterea primului copil presupune apariția de noi roluri: acum nu doar soț și soție, ci și tată și mama. Această perioadă dificilă este cunoscută și sub numele de criza de 3 ani într-o relație, ca după trei ani familia are adesea deja un copil.

Perioada de 7 ani este o „nouă” rundă de monotonie și rutină asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Dacă rutina crizei de 3 ani de relații a fost spulberată de adunarea soților în fața unor noi sarcini strategice pe termen lung, atunci până la vârsta de 7 ani toate aceste întrebări nu mai atrag cu noutate și în loc de emoție provoacă melancolie. și dezgust. Nu este neobișnuit ca soții să experimenteze dezamăgire atunci când compară realitatea cu ceea ce părea acum câțiva ani în vise. Soților începe să le pară că acum întreaga viață va fi la fel, își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete. Copiii au crescut. Până la termenul de 7 ani, o familie este deja o economie mare și un organism complex: cu cât mai mulți oameni în familie, cu atât mai multe împletiri diferite, nevoi conflictuale, ciocniri de interese. O criză înrăutățește întotdeauna lucrurile. Prin urmare, cu cât relația este mai bine construită, cu atât mai puternic a fost posibil să se construiască intimitate emoțională și să învețe să negocieze în perioadele de neînțelegeri din trecut, cu atât mai ușor este să depășești criza și invers.

Trec 15-20 de ani, soții, care au supraviețuit dificultăților anterioare, trăiesc, bucurându-se de viața de familie, mergând cu fluxul și aici din nou un nou recif lumesc. Ceea ce poate fi adesea agravat de criza de mijloc a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională, există o frică de îmbătrânire... Următoarea criză poate fi numită condiționat „criza cuibului gol”, aceasta este o perioadă importantă din viața familiei: când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună, să fie atenți unul altuia. Iar femeile care s-au preocupat exclusiv de copii și de casă au nevoie să dobândească noi sarcini și obiective de viață. Nu este neobișnuit în această perioadă ca soții să plece pentru tinere amante.

Cum să depășești criza conviețuirii?

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, apreciază, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă. Nu intrați în panică din cauza crizei. Multe familii îi ocolesc fără să se gândească și fără să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile care au apărut. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar în trăirea eficientă a etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind vechea relație. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, despărțirea este mai degrabă o consecință a unei crize trecute incorect.

Pentru a depăși acest moment critic în viață de familie veți avea nevoie de disponibilitatea ambilor soți, de dorință reciprocă și, ca de obicei, de răbdare și sprijin.

Dacă unul dintre soți consideră divorțul ca o cale de ieșire, iar celălalt nu este de acord cu aceasta, este necesar să se ia un „time out”. Poate că soții ar trebui să plece puțin, să se relaxeze și să se gândească (3-4 zile, pe săptămână) pentru a se înțelege pe ei înșiși, sentimentele, dorințele și aspirațiile lor. Gândește-te bine, este totul atât de rău, se poate ca tot binele care a fost între voi să poată fi tăiat atât de ușor? Încercați să reîmprospătați sentimentele, emoțiile, să diversificați relațiile, să scăpați de totuși și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați-vă coafura, stilul sau interiorul în apartament, găsiți un nou hobby pentru amândoi și nu uitați de petrecerea timpului liber și relaxare în comun. Vei avea întotdeauna timp să divorțezi, dar totuși merită să încerci să reunim familia.

O altă modalitate de a face față unei crize este să contactați un psiholog de familie. Mulți cred că o conversație inimă la inimă în bucătărie cu prietenii va ajuta la găsirea unei soluții, dar nu uitați că prietenii vă vor oferi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfaturile lor provin din prisma lor. propriile experiențe de viață.

Reguli de aur care te ajută să treci mai ușor peste crize relaționale:

• Învață să vorbești despre dificultățile și problemele care au apărut. Este foarte important să începi o conversație din timp, să nu te îndepărtezi de necazurile apărute, să nu le acumulezi, să nu taci.
• Nu generaliza, chiar dacă vorbești cu furie, nu depăși linia, ceea ce mai târziu vei regreta.
• Vorbește despre sentimentele, experiențele tale, nu face pretenții (în loc de „tu mereu...”, „ești de vină...”, spune „mă simt...”, „mă supără când tu... ").
• Dacă cel puțin unul este speriat sau într-o excitare emoțională puternică, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri nu este necesar să agravați situația, să o așteptați sau trebuie să contactați specialiști (psihologii de familie).

Nu vă fie teamă de o criză, deoarece acesta este un indicator al dezvoltării normale a relațiilor. Și toate aceste informații vor fi utile celor care au încheiat deja legături maritale sau doar plănuiesc să o facă. Gândește-te la asta și ai grijă de cei dragi!