În viața de familie, principalul lucru este răbdarea. Psihologia familiei. Rolul copiilor în viața de familie

Capitolul din cartea lui V.M. Rozina „DRAGOSTE ŞI SEXUALITATE ÎN CULTURĂ, FAMILIE ŞI PRINCIPII PRIVIND EDUCAŢIA SEXUALĂ”. Cartea este în „Dragoste, familie, sex și despre...”.

Din punctul meu de vedere, familia este, în primul rând, iubire, este rudenie, sprijin în viață, înțelegere, simpatie, aceștia sunt copii, deci, continuarea vieții noastre în infinit. Principalul lucru în viață de familie- deloc menaj în comun și nici măcar capacitatea de a crește copii (și cine știe să-i crească?) Sau o cultură a relațiilor, deși nu există familie nici fără toate acestea. Principalul lucru este dragostea. Nu dragoste, nu pasiune, ci dragoste. Dragostea înseamnă identificare cu cel iubit, idealizarea lui („El este frumos, el este o sărbătoare a sufletului, a vieții însăși”); iubirea este rudenie („El este soțul (soția), tatăl (mama) copiilor mei”). Dacă toate acestea există, există și o familie, care poate face față dificultăților vieții de zi cu zi, și cu viața de zi cu zi și cu o cultură scăzută a relațiilor umane. Când nu există dragoste, atunci familia se va destrăma mai devreme sau mai târziu sau, și mai rău, va da naștere la egoism, lipsă de spiritualitate, răceală.

Astăzi, responsabilitatea fiecăruia dintre membrii familiei ar trebui să crească, ar trebui să se aprofundeze o abordare conștientă a valorilor și problemelor familiei. Este necesar să renunți cât mai mult la diverse pretenții, să te supui cerințelor, datoriei și responsabilității familiei.

Înțeleg că este bine să spui asta - este greu să o faci: în vremea noastră, indiferent ce este o persoană, atunci o persoană; nimeni nu vrea să renunțe la nimic, mai ales la „jucăriile”. Dar omul modern nu are altă cale: fie își va înfrâna egoismul exorbitant, pretențiile sale, pe care adesea le percepem aproape ca bogăție și dezvoltare spirituală, fie se va găsi față în față cu un set și mai complex de probleme insolubile, cu un criză și mai profundă a vieții personale și de familie. familie modernă, probabil, ar trebui să se bazeze pe înțelegerea, crearea, cultivarea valorilor familiei. Nimic nu o întărește ca iubirea și efortul interior conștient.

Ascultându-l pe jurnalist, am crezut că, desigur, are dreptate, dar au dreptate și acei sceptici care neagă dragostei capacitatea de a „ține” o familie modernă. Și nicio persoană nu a refuzat încă pretenții.

Între timp, psihologul social a cerut din nou cuvântul:

Vreau să atrag atenția asupra faptului că conversațiile noastre sunt foarte generale. Despre ce fel de dragoste vorbim aici? Despre mine sau despre fata aceea foarte tânără care i-a certat pe toată lumea cu atâta ardoare? Este un lucru - părerile oaspetelui nostru de şaizeci de ani. Celălalt este de patruzeci de ani, al treilea este pentru cei de treizeci de ani, ca mine, și acea tânără probabil are propriile ei idei despre toate acestea. Fără a ține cont de diferențele de opinii și interese ale diferitelor generații, este puțin probabil să înțelegem ceva. Și vă rog să nu mă credeți pe cuvânt, mai înțeleg că generația și vârsta nu sunt același lucru; generația este mai degrabă o caracteristică socio-psihologică. Și totuși este foarte convenabil să numărăm generațiile de la oaspetele nostru. Formarea sa a avut loc la joncțiunea a două ere, în anii 60, prin urmare, aparține unei generații independente. Aceasta este generația marilor oameni de știință și mulți scriitori și figuri cunoscute ale artei contemporane. Toți acești oameni încă mai aveau idealuri înalte. Următoarea generație de după ei (începând, așa cum se spune acum, epoca stagnării) a fost în mare măsură dezamăgită, a devenit mai sobră, mai prudentă, și-a pierdut idealurile și activitatea civică. A treia generație se caracterizează prin apatie civică profundă, cinism, retragere în viața privată, sex, familie mic-burgheză, consumerism. În cele din urmă, a patra generație este generația de răzvrătire și negare, scepticism și fapte mărunte. Toți acești informali, dependenți de droguri, rockeri, toți acești băieți politicoși care știu mai multe limbi și nu sunt familiarizați cu moralitatea, trezesc interes și teamă. Îmi amintesc că unul dintre reprezentanții primei generații a spus odată: „Mi-e frică, acești tineri sunt ca dintr-o altă vedetă: nu sunt umanoizi, stau în fața lor parcă dezbrăcat”.

Ideea mea, după cum înțelegeți, este necesitatea de a lua în considerare în discuție atât generațiile diferite, cât și metamorfozele de idei.

Mă întorceam de la un seminar cu o tânără. Am schimbat impresii.

Am ascultat cu atenție pe toată lumea și am încercat să încerc toate aceste modele, dar, din păcate, nu mă pot dezamăgi sub niciunul dintre ele. Cred atât în ​​cooperare, cât și în egoismul rezonabil, am o privire destul de sobră asupra familiei și căsătoriei, nu sunt străin de calcul și sex și, cu toate acestea, cred în dragostea romantică. Dar prietena mea, deși are doar 25 de ani, pare să se fi născut în ultimul secol: crede exclusiv în dragostea romantică, totul nu există pentru ea. Unde ai vrea sa ne duci?

Într-adevăr, m-am gândit, poate că toate aceste modele și idealuri, care s-au discutat atât de aprins, sunt de fapt doar scheme abstracte, iar viața de viață nu se încadrează în ele? Sau, dimpotrivă, este posibil ca în capul unei femei drăguțe care merge lângă mine să existe o mizerie solidă și confuzie, ca să spunem așa, să coexiste lucruri paradoxal incompatibile? Este clar cum se va comporta un tânăr care aderă la un ideal pur, precum unul romantic sau american, dar ce ar trebui să facă această femeie? Nu este nenorocirea tinereții noastre, și nu numai a tinereții, că această confuzie în minte, acest amestec de idealuri și valori incompatibile? Și vrem asta și nu vrem să renunțăm la nimic. Bineînțeles, ar fi frumos să iubești precum eroii romantici literari sau vedetele de cinema americane pe ecran, dar atunci cum rămâne cu responsabilitățile familiale sau moralitatea? Ar fi frumos să devii independent și liber, să te rupi de orice rutină, dar atunci cum să trăiești restul membrilor familiei și unde să scapi de viața notorie? Ar fi frumos să păstrați prospețimea sentimentelor și a iubirii, dar cum să realizați acest lucru într-o viață obișnuită monotonă, în viața de zi cu zi gri, în prezența problemelor, conflictelor, salariilor mici etc.?

Mi-am amintit involuntar și am început să-i spun însoțitorului meu despre unul dintre numeroasele examene ale studenților mai mari. La întrebarea ce calități ar trebui să aibă viitoarea ta soție, elevii de clasa a zecea a două școli din Moscova au răspuns: în primul rând, frumusețea și inteligența (ca și cum acesta ar fi principalul lucru în viața de familie), hotărârea, capacitatea de a ieși din situatii dificile(notă, o calitate pur masculină). Apoi, alte calități au fost deja numite. Și doar un tânăr din o sută (!) a spus: „Dragoste pentru copii”. Și ce confuzie domnește în mintea femeilor noastre frumoase. Dă-le prinți prin toate mijloacele!...

Cumva m-am enervat și i-am întrebat pe angajații departamentului meu: „Cine, din punctul dumneavoastră de vedere, este un om adevărat la institut?” Din cincizeci de oameni, cu greu au ales unul. Nu poți spune nimic, bărbatul este fermecător, inteligent, deștept, amabil, doar... are două familii: una oficială, cealaltă neoficială, iar în fiecare sunt copii. Vorbesc și despre dragoste.

Am râs cu poftă: ăsta e „omul adevărat”! Apoi le-a spus femeilor: „Ce idei trebuie să aveți despre dragoste și căsătorie pentru a alege doar unul din cincizeci de bărbați destul de cumsecade (toți sunt cercetători și majoritatea sunt căsătoriți), și chiar și acela s-a dovedit a fi defect? Unul nu este inteligent pentru tine, celălalt este un avar, al treilea este un afemeiat, al patrulea este plictisitor, al cincilea este prea inteligent pentru el însuși, al șaselea este neinteligent, al șaptelea este un fel de letargic... Doamne, unde locuiesti, in ce lume?

Femeile care au participat la acest interviu improvizat aveau deja 30 de ani și totuși erau atât de proaste (sau prea bune) în a înțelege oamenii! Ce să faci foarte tânăr, intrând în căsătorie la vârsta de 20-25 de ani? Ei nu numai că nu îi înțeleg pe alții, dar nu se cunosc pe ei înșiși. Particularitatea culturii și a modului nostru de viață este de așa natură încât o persoană se poate înțelege cu adevărat abia la vârsta de 30-35 de ani. Îmi amintesc că idealurile și ideile mele din tinerețe au dispărut după armată, apoi a început o regândire și o căutare dureroasă. Până la vârsta de 30 de ani, mi s-a părut că în sfârșit m-am regăsit și mi-am dezvoltat ideea potrivită despre dragoste și viața de familie. Dar, din păcate, abia la 35 de ani am găsit un teren solid și știam deja la ce să mă aștept de la mine, cine îmi place foarte mult, ce fel de familie vreau să am. Probabil, la vârsta de 20-25 de ani, un tânăr nu se poate înțelege pe sine sau pe iubitul său.

M-am gândit multă vreme la toate aceste probleme și nici măcar când am adormit, nu m-au părăsit. Am avut un vis ciudat.

VIS

Am visat că locuiesc într-o casă de mult timp și am o familie mare. Intră în camera unde mă aflu fată frumoasă. Știu sigur că aceasta este logodnica mea, de care m-am despărțit acum mulți ani, nu ne-am înțeles cu ea. Deodată îmi aud vocea, cuvintele adresate fetei: „Te iubesc atât de mult! Eşti atât de frumoasă! Când mă gândesc la tine, pur și simplu nu pot să respir, vreau să plâng de sentimente. „Sunt doar dragoste romantică”, îmi răspunde logodnica mea ciudat și de neînțeles. Ea vine la mine, îmbrățișează, sărută. Un sentiment de mult uitat mă pune stăpânire, devine fierbinte, conștiința plutește. "Ce faci?" spune cineva. Mă întorc: prima mea soție stă în prag și mă privește surprins. De ce este ea aici? Încerc să-mi dau seama. La urma urmei, ultima oară când am văzut-o a fost acum 20 de ani, chiar am uitat cum arată și nici acum nu-i pot distinge fața. Dar mi-e rușine că soția mea m-a găsit alături de iubita mea iubită și aproape împotriva voinței mele am și viclenie: „Fă cunoștință, zic, acesta este angajatul meu”. Mă întorc către mireasă, dar în locul ei, într-adevăr, există un angajat. „Mă bucur să te întâlnesc în sfârșit”, spune ea din anumite motive nu soției ei, ci mie și îmi strânge mâna. Deja plec”. Soția mea o urmărește cu privirea, apoi se plimbă în jurul meu gânditoare. "Nu te iubesc! țipă ea deodată. Plec pentru alta. Ești o persoană slabă, nu crezi, nu m-ai iubit niciodată, doar ți s-a părut, te-ai căsătorit după calcul, acum am înțeles bine.

Inima mi se scufundă, pentru o clipă îi văd clar chipul, îmi amintesc distinct, sunt cuprins de un sentiment dureros al iremediabilității a ceea ce s-a întâmplat. „Dar eu sunt soțul tău, spun aproape fără speranță, iar tu ești soția mea.” „Nu, spune ea, nu o soție, ci un soț, ai totul încurcat”. Soția mea țipă ceva, dar nu aud ce. Devine și mai insuportabil și... mă trezesc. Dar ciudat, din anumite motive nu sunt acasă, ci undeva în oraș. Merg repede pe stradă, merg, merg, orașul se termină, începe câmpul. Unde sunt? Arată ca un cimitir: cruci, morminte... Deci oamenii stau în grup: cineva este îngropat. Vin sus și văd: mireasa mea stă întinsă în sicriu, are ochii deschiși, zâmbește și este surprinzător de bună, arată ca o vrăjitoare din filmul „Viy”. Printre oamenii de la sicriu se află prima mea soție și lângă ea a doua, amândoi plângând. Mă uit la ele și treptat încep să înțeleg că aceste trei femei - fosta mea logodnică și două soții - sunt de fapt o singură femeie, de neatins, evaziv, un fel de creatură de neînțeles. Îmi devine înspăimântător, se pare că nu voi înțelege niciodată această creatură, nu voi ajunge până la ea, nu voi vorbi cu ea. E atât de înfricoșător încât... m-am trezit, acum pe bune.

Iată un vis ciudat. „Totuși”, m-am gândit, „viața este mai ciudată decât orice alt vis”.

Dar să revenim la problemele de familie.

CINE ESTE RESPONSABIL DE DESPARTAREA FAMILIEI?

La asta am început să mă gândesc, privind înapoi la gândurile, experiențele și fanteziile mele. Nu am făcut lucrurile prea ușoare pentru mine și pentru tineri? S-a dovedit că nu avem nimic de-a face cu asta, dar de vină sunt circumstanțele vieții. Și legătura vremurilor s-a rupt în mod repetat, și s-au pierdut tradițiile de creștere și de viață de familie, iar noi nu am fost educați și, prin urmare, nu știm să educăm, și suntem contradictori, și egoiști, și nu știm. știm să iubim, iar dacă iubim, atunci nu așa ar trebui să fie. Unde eram, ce făceam? Nu este timpul să schimbăm poziția, potrivit celebrului filozof și estetician rus Georgy Gachev?

„Undeva”, scrie el, discutând despre problemele familiei, la un moment dat din viața mea, mă surprind spunând că dacă până acum aveam socoteală pentru aranjarea lumii și a oamenilor (părinți etc.): ce fac ei. spune-mi? ceva nu a fost dat, bine, a cauzat răul, atunci iată-mă - deja o sursă de sine activă a răului în lume: nu le dau vecinilor mei săraci: soția, copiii, jignesc... Iată-l este important să te trezești și să păstrezi această înțelegere: că de acum încolo nimeni nu va fi vinovat, iar întreaga cerere este de la tine și că ești liber să alegi și să faci bine sau rău, toate acestea sunt complet în prerogativa ta.

Prin prisma acestei judecăți, am început să-mi amintesc viața anterioară și mi-am dat seama: cu siguranță, am avut scoruri cu prima mea soție, și ea, poate, cu mine, și chiar ce! Dar numai că nu sunt singur, noi toți (care suntem mai mulți, care suntem mai puțini) astăzi avem o pretenție față de soțiile lor, iar soțiile - față de noi. Din nou, mi-am amintit de „Gândurile despre viața de familie” a lui G. Gachev și am început să citesc fragmente din jurnalul său.

"treizeci. 1. 73. Otrava i-a fost reînviată în suflet soției mele ieri de o bunica din sat. Am fost la ea după lapte, m-a întrebat: câți copii? Cine se uită, alăptează? Când a spus că și eu fac totul prin casă, ea: „Ei bine, este clar: puterea femeii!” M-am întrebat ce înseamnă asta.

Ei bine, de ce nu puterea femeii? - vorbeste. Doar puțin, divorțează. Un țăran nu are încredere în nimic, nu-l ascultă, am un fiu, fiica lor are 18 ani și o femeie îl părăsește. Și ea a scris asta despre el: că era beat și nu știu ce altceva! Prietenii l-au scris. Au luat acest testament. Cum am trăit? Un bărbat te va bate când - înduri, și atât. Și apoi... mi-e teamă pentru fiul meu. Parcă din beție și dor...

Ţăranul a devenit şi el firav, - zic eu. - De aceea a preluat femeia. Cine a început primul: un bărbat care a slăbit sau o femeie care a preluat puterea?

Totul este aranjat pentru a-i face pe plac lui Baba. Și toți se îmbolnăvesc ... Nu nasc: se taie cu fier - de aceea se îmbolnăvesc. Și apoi se vor îngropa toată seara uitându-se la televizor. Pe vremuri era ca seara la noi - toate femeile ieșeau în stradă, cântând cântece, cu obrajii roșii, sănătoase.

Dar acum, până la urmă, și femeia lucrează, aduce bani în casă. El face treaba bărbaților – așa că bărbatul trebuie să facă treaba femeilor. Spal scutecele tot timpul.

Spălați scutecele? Nu are timp? Ea nu lucrează acum, a ta. Avem și femei: „Uite, bărbatul meu este atât de bun – s-a dus la râu să se clătească!” Și i-am spus: „Nu e un om bun, dar tu ești unul rău”.

Și m-am întristat de „vreme bune” și de omul – țăranul și cavalerul... Dar apoi – un țăran socio-patriarhal. Iar metafizicul este ca un călugăr sau un înțelept

Trebuie să facă totul el însuși, să fie întreg și să nu-i fie rușine să fie femeie, să facă treabă de femeie... Așa că am avut imediat un episod de gen: a intrat soția mea (cu încălcarea ordinii casei și a dimineții mele), întreruptă. și a început să spună că a fost un medic - un laringolog de la clinica noastră și că nu este nimic în ureche, de ce să suni o altă cască cu plată de la Semashka, așa cum ne sfătuiește mama? Am început să analizez de ce temperatura bebelușului a crescut și cum a fost ultima dată când l-a dus sub fereastră în camera mea și a deschis golul de unde venea aerul uscat și geros...

S-a înfuriat, mi-a dat cu piciorul în masă, a răsturnat cărțile și rama de sticlă pe care scriu. Am început să colectionez. Și apoi, în loc de ispita care fulgera prin mine: să-i dau o lovitură sau vreun alt asalt (și i-am jurat că nu voi mai ridica mâna), am făcut această poză sub un cadru de sticlă, i-am dus-o. camera și a trântit-o în bucăți în fața ochilor ei. genul ei: adună, se spune... Și acum e ușor în sufletul meu, distractiv și liber - nu simt nicio furie la ea: am scăpat instantaneu de gloată, iar dacă n-aș fi făcut nimic eliberator, aș fi clocotit, și câtă bilă ar începe să se acumuleze, otrăvând interiorul!... Mă bucur de inteligența execuției mele: acolo - încă umblă, mătură, adună fragmente. . Și nu a lovit: nu a luat un păcat, pentru care ea să-mi agățe sufletul. Zâmbind, continui să mă gândesc la Descartes. (Sunt neplăcut cu mine în această scenă: mai ales complezența este dezgustătoare aici... Dar va fi necinstit să editez jurnalul acelor ani. Așa că: Și citindu-mi viața cu dezgust, tremur și blestem, Și mă plâng cu amărăciune, și vărsă lacrimi amare, Dar linii triste nu le spăl. Așa învață Pușkin („Amintirea”). ¬14. V. 86).

3.30 (aceeași zi). La radioul „Orpheus” Gluck. Melodia pe care tatăl meu o cânta la flaut. Sunt singur cu un copil. adormit. St. a plecat să citească o prelegere. Orfeu plânge, după ce a pierdut-o pe Euridice. Iar eu, în lacrimi: sunt emoționat că există o soție, Svetlana... Dacă Moartea i-ar fi luat-o? Și m-a dat cu piciorul, până la urmă, iubind copilul, de durere: îi este ușor - o lună de una continuă lângă pacient?

Și o bunica din sat a povestit despre nenorocirea fiului ei: „La urma urmei, e beată. O dată în viață. Ei bine, cu altcineva. El ar ierta-o. Ea i-a cerut iertare, întinsă la picioarele ei. Dar el nu este. Și dacă ar fi iertat, poate că ar fi continuat să trăiască în armonie. Am avut o astfel de conversație. Și mă gândesc la cruzimea unui bărbat, care este în mine. Așa că ar fi cântat împreună cu Orfeu: „O, cu gâtul înțepenit! Oh, crud!..."

Cum îți înmoaie inima când ești ocupat cu un copil!... Da, un bărbat modern nu ar trebui să ofte despre fostul patriarhat și stil de viață și tip de bărbat și femeie; să nu-l restaurați - și nu este necesar. Dar este necesar - să înmoaie, să însufleți, să conțină femininul în sine, să devii mai rotunjit - completă, întreagă, și nu o abstracție uscată de curaj (datorie) și spirit, pe care a devenit ca urmare a civilizației patriarhale: a umilit materia – materno-feminină.

Chiar acum pun pescăruși într-o sticlă cu suzetă, ca când mă trezesc, să-ți dau de băut.

Minunat scris, sincer, sincer. Întreaga groază este că un simplu fermier colectiv („o femeie”, după cum se spune) și un filozof sofisticat, și soția sa, Svetlana Semenova, apropo, este, de asemenea, un om de știință celebru, nu sunt capabili să se descurce singuri în familia. Primul trișează, și, ține seama, în stare de beție (și aceasta este o femeie care înainte nu putea decât să bea vin), al doilea sparge paharul, pentru că, vezi, cărțile lui erau împrăștiate și raționamentul inteligent a fost întrerupt, iar soția lui. nu a găsit un argument mai bun decât să dea cu piciorul la masa la care lucra soțul ei. Și fiul bunicii, de ce este așa? La urma urmei, își iubește soția, acest lucru este evident, dar nu este în stare să ierte, preferă să se spânzure decât să ierte.

Ce se întâmplă aici? La urma urmei, nu numai în faptul că sunt doi în familie persoană diferită, cu diferite idealuri de iubire. De ce suntem atât de grăbiți astăzi să spargem, să ne certam, să facem represalii? De ce ne enervăm pe cei dragi, ne învinovățim unii pe alții? Într-adevăr, ce se întâmplă cu noi în aceste momente (deseori percepute tragicomic în retrospectivă)? Se pare că iubim, dar dintr-o dată totul nu este așa, totul irită, totul este dezgustat.

De ce să nu încerci a doua oară să găsești răspunsuri de la oamenii de știință, în discuție? Și iată-mă din nou la seminar și din nou mă întâlnesc la jumătate - se discută problemele mele, se rezolvă cazul de interes pentru mine: Gachev, soția lui, vecinii lor din sat.

Notă:

1Gachev G. Gânduri de viaţă de familie // Studii literare.¬1986.¬#5.¬S. 66-68.

Cartea lui V.M. Rozin „DRAGOSTE ȘI SEXUALITATE ÎN CULTURĂ, FAMILIE ȘI PRINCIPII DE EDUCAȚIE SEXUALĂ” este în

Răbdarea unui bărbat și a unei femei se manifestă diferit în viața de familie. Prin urmare, se pare că trebuie să înțelegem această problemă pentru a dezvolta această calitate în noi înșine.

Vedele spun că în relațiile de familie, datoria principală este să ai răbdare cu deficiențele celor dragi. Se pare că o persoană, pentru a avea succes, nu trebuie să învețe practicile NLP (programare neuro-lingvistică), ci să devină mai umilă decât un copac. Ce înseamnă „mai răbdător decât un copac”? Copacul are o viață foarte răbdătoare, nu prea este de ales, pentru că o persoană poate aduce un câine și va săpa ceva acolo; poate conduce într-un cui, poate atârna o bară orizontală pentru el însuși; poate tăia cu un cuțit „Vasya a fost aici”. Un bărbat poate să țipe, să lovească masa cu pumnul, pentru că nu înțelege cum poate deveni teribil de rău pentru o femeie din senin. Omul nu poate înțelege. Nu poate decât să admită. Și după ce a permis acest lucru, în loc să arate agresivitate, el doar stă și îndură. El face o astfel de alegere, poate, pentru că nu este un copac. Și aceasta nu este o simplă prostie, ci o dorință de a dezvolta o asemenea calitate în sine, de a scăpa de ignoranță. Vedele spun că în principal este posibil să crești răbdarea prin efectuarea de austerități, deoarece austeritatea este o restricție voluntară a sinelui în ceva. În mod voluntar. Adică, dacă o persoană îndură pur și simplu pentru că soarta l-a limitat, atunci acest lucru nu este voluntar, prin urmare nu are puteri de curățare și întărire.

O femeie ar trebui să aibă, de asemenea, răbdare cu neajunsurile soțului ei, dar are dreptul să fie mereu îngrijorată. Ea poate să obosească în orice moment și să spună „Sunt obosită și nu o voi face”. O femeie ar trebui să-și arate emoțiile, nu să le rețină. Dar asta nu înseamnă că ea nu ar trebui să țină socoteală cu nimeni, să devină capricioasă, obrăzătoare și spontană. Stresul psihologic al unei femei este ca recul de la o armă. Prin sacrificarea energiei ei pentru bunăstarea familiei, a copiilor, dăruirea se manifestă în aceste trei aspecte ale naturii ei: lașitate, oboseală, capricios. Și asta este normal, absolut corect, din punctul de vedere al naturii ei, al firii feminine.

Și noi, bărbații, ne întrebăm - dacă răbdarea unei femei nu înseamnă să-și rețină emoțiile, ci trebuie să permită autocontrolul să se exerseze în prezența noastră, atunci ce? Adică ne imaginăm în ce va rezulta. Cine a practicat, își imaginează ce se întâmplă cu femeile. Se pare că trebuie să-ți ajuți soția să crească resursa de răbdare. Și care este această resursă a răbdării? Aceasta este castitatea unei femei. O femeie care nu se comportă rece, dar cu reținere, nu provoacă un bărbat și își tratează soțul cu grijă. Și în acest caz, austeritățile efectuate într-o stare de spirit calmă sunt foarte potrivite pentru o femeie. Adică nu uită că este, în primul rând, soție și mamă și, dându-și seama, își îndeplinește cu calm datoria, rămânând de altfel absolut liberă.

OAMENI CU EXPERIENȚĂ Reguli ale vieții de familie

65 de ani, pensionar

45 de ani căsătorit, un fiu, un nepot

Familia poate fi definită în multe feluri. Un lucru va fi scris în Constituție, pentru o fată tânără, o familie, poate - altul, pentru o bunica - un al treilea. Acum, pentru mine, o familie este o uniune a doi oameni care se îndreaptă spre același scop.

Astăzi este general acceptat că principalul lucru în familie este sexul și atracția. Din experiența proprie și a prietenilor, pot spune că nu este așa. Și care este principalul lucru? Probabil, acest sentiment când merg acasă și știu că Borya mea este acolo și toate greutățile și dificultățile din ziua trecută sunt lăsate în urmă.

Soțul meu este cu doar un an mai mare, dar mereu am simțit că este mai în vârstă decât mine, mereu am apelat la el pentru sfat. Și acum a crescut o generație de copii absolut infantili. Nu au nevoie de familie... Mai mult, primul lucru pe care îl spun băieții ăștia este: „să trăim împreună”, și nu „să mergem la teatru, cinema, la expoziție”, cum era pe vremea noastră.

Jocurile înlocuiesc acum toate interesele. Băieții și fetele de astăzi sunt prea pasionați de jocurile pe calculator, uitând chiar și de nevoile normale de vârstă ... Așadar, se pare că computerul este în apropiere, fata este în apropiere - de ce să ai o familie?

Dacă nu m-aș fi ocupat de creșterea nepoatei mele, nora mea cu greu ar fi putut face carieră. Dar cunosc alte exemple. Multe femei au avut loc în profesie, în timp ce aveau mai mulți copii.

Sacrificiu. Acest cuvânt poate răspunde la multe întrebări despre familie. Și dacă nu este acolo, nu există familie.

Nu am ce să-mi iert soțul. Poate sunt doar norocos? Mă iubesc, nu m-au părăsit niciodată. De cele mai multe ori, m-am învinuit pentru că uneori m-am comportat necorespunzător. Și întotdeauna îmi tratez familia cu recunoștință și îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru ceea ce mi-a dat.

În dispute, vreau ca cuvântul tău să fie ultimul. Dar nu este foarte calea cea buna solutie la problema. Sunt femeie, trebuie să mă comport mai înțelept și mai viclean.

Mi-am pedepsit fiul și încă m-am certat pentru asta. Și nu și-a atins nepoata cu un deget. Cu fiul meu, mi s-a părut că strictețea este principalul lucru. Și acum cred că principalul lucru este dragostea și răbdarea. Cu toate acestea, nu există și nu pot fi răspunsuri clare.

În tinerețe, vrei să te mulțumești, vrei să te porți la alți oameni. Și deși nașterea unui copil a fost pentru mine cel mai bun șoc din viața mea, abia după ce am devenit bunică, am scăpat de lucruri superficiale și inutile, dedicându-mă cu totul îngrijirii nepoatei mele. Am acordat atenție oricăreia dintre cele mai mici realizări ale ei, un cuvânt nou, abilitate...

În orice situație, vrei să arăți uman. Trebuie să încercăm cu tot comportamentul, cu toate gândurile să fim de partea familiei. Consecvența este ceea ce contează.

Încerc să cred în Dumnezeu. La urma urmei, noi suntem piesele lui pe pământ.

Lydia Ivanovna Samoilova

59 de ani, deputat CEO Circul Nikulin din Moscova pe Bulevardul Tsvetnoy

25 de ani căsătorit, un fiu, un nepot

Familia a existat de multe secole ca cea mai stabilă formă de viață. Ordinea stabilită în familie, orientările valorice sunt proiectate pe orice altceva: atitudinea față de muncă, față de copii și bătrâni, față de Patria...

Lipsa respectului unul față de celălalt duce nu numai la discordie în familie, ci și la prăbușirea țării în ansamblu. Pentru a reînvia sentimentul de patriotism, dragoste pentru patria-mamă, trebuie să începem cu familia.

Fundamentul unei familii este dragostea. Când scriu, ei spun: a face dragoste este o înlocuire a conceptelor. Ei trăiesc din iubire! Dragostea este imnul vieții! Copiii talentați se nasc din dragoste! Iar dintre cei care fac dragoste, copiii ajung în orfelinate... Dragostea este o responsabilitate unul pentru celălalt în orice situație!

În basmul lui Pușkin „Despre pescar și pește” un început bun: „... bătrânul prindea pește cu plasă, iar bătrâna își torcea firele. Și așa au trăit treizeci de ani și trei ani ... ”Familia nu l-a împiedicat niciodată pe Lev Tolstoi să devină ceea ce a devenit! Toată lumea se ocupa de treburile lui - Sofya Andreevna a născut copii, a învelit întreaga familie, și-a rescris lucrările de 20 de ori. Și apoi „bătrâna” și Lev Nikolaevich au început să se caute. Cum s-a terminat, știm cu toții foarte bine...

Dacă sunt acasă și se arde becul, îl pot introduce în cartuș când soțul meu nu este acolo, dar când este acasă - te rog, asta e treaba lui. Nu mi-ar plăcea să văd un soț care să înfrunte lenjeria, de exemplu, sau să-și călcă singur cămașa.

O criză apare atunci când ceva nu s-a spus unul altuia. Trebuie să stai și să vorbești, să treci printr-o criză, asta e normal.

Când salariul meu nu a fost plătit timp de șase luni, soțul meu ne-a tras pe mine și pe fiul meu pe el, apoi totul s-a schimbat pentru mine în mare măsură. Principalul lucru este că totul este în casă și fără reproșuri!

La noi, din anumite motive, există o părere că un copil este o povară. Din nou, din necredința în providența lui Dumnezeu. Domnul este cel care ne trimite copii pentru a justifica venirea noastră în această lume!

În nici un caz nu trebuie suprimat un copil și vorbind cu el despre toate, pe picior de egalitate și pe subiecte interzise. Fii cu el mai des. În general, pentru un copil nu contează unde să meargă - la teatru sau la patinoar, atâta timp cât este cu părinții lor!

Dificultățile apar atunci când un copil începe să creadă că este o piedică în viață, interferează cu părinții: pentru a-și construi o viață personală, o carieră etc.

Nu cred că este corect să pedepsești un copil fizic. Aceasta este o manifestare a slăbiciunii din partea părinților și a lipsei de respect față de personalitatea copilului. Deși de câteva ori, ca să-mi deschid creierul, a trebuit să-mi dau cu piciorul în fund fiului meu de cinci ani, pentru care încă nu mă respect. Este necesar să vorbiți cu copilul cu răbdare și timp îndelungat.

Fiul meu m-a învățat multe. Când este foarte greu, spune: Mamă, suntem alături de tine, vom depăși totul, principalul este că suntem în viață și avem nevoie unii de alții. Nu există situații fără speranță!

Accept viața așa cum este, cu recunoștință, încerc să nu înmulțesc răul și să mă bucur de lucruri simple.

Grigori Alekseevici Kiselev

58 de ani, programator

29 de ani căsătorit, doi copii

Definiția familiei în lumea modernă necesită clarificări. Deci, pentru mine, o familie este o unire voluntară a două persoane de sexe diferit. Ei bine, pentru mine personal, o familie fără copii este imposibilă, deși sunt înțelegător față de acele familii tinere care vor să lucreze împreună.

Întotdeauna au existat probleme în familie. Și întotdeauna au existat multe divorțuri. Îmi amintesc că acum 29 de ani, când am aplicat, ni s-a dat o trimitere la cursuri viata impreuna. Îmi amintesc foarte mult de prelegerea psihologului, care ne-a spus că jumătate dintre cupluri vor divorța într-un an. Eram cu toții atunci siguri că nu era vorba despre noi, dar el nu a luat aceste cifre de pe tavan.

Realizarea de sine nu este o întrebare clară. Ce este autorealizarea? Te poți realiza doar în familie, să ai o casă mare, o casă de vară, copii. De exemplu, nu m-am văzut niciodată ca șef și nu mi-aș putea imagina o casă fără copii...

Chiar și în tinerețe, am derivat formula fericirii: ca proces de realizare a aspirațiilor și dorințelor mele. Cuvântul cheie aici este, desigur, „proces”. Dar când am împărtășit această formulă cu prietenii, unul dintre ei a spus că, în opinia sa, fericirea este atunci când nimic nu doare. Și știa despre ce vorbește. La diferite vârste, oamenii au scopuri și aspirații diferite...

Ce este important pentru întemeierea unei familii? Nerezistența reciprocă a părților! Dar, serios, cel mai important lucru pentru crearea unei familii este acceptarea unei persoane așa cum este, cu toate deficiențele sale...

Cea mai importantă știință pentru familie este știința cedării. Întotdeauna este mai bine să cedezi decât să intri în necazuri.

Tatăl meu a fost ofițer. Era o dificultate de netrecut pentru el să meargă la brutărie sau să se plimbe cu un cărucior în uniformă. Nu am fost niciodată în armată, dar încă înțeleg foarte bine aceste sentimente. Aceasta este ceea ce se numește „onoarea uniformei”. Este necesar să se distribuie responsabilitățile în familie ținând cont de astfel de lucruri. Personal, pentru mine nu a fost niciodată o problemă să scot gunoiul sau să spăl vasele.

Răbdarea este baza pentru depășirea unei crize. Este ușor de spart, dar este posibil să-l reparăm din nou?

Când au început acei „anii 90 înfometați”, m-am dus să lucrez ca încărcător. Apoi a lucrat cu mobilierul și așa a părăsit treptat știința. Câștig bani. Și așa depășesc toate crizele...

Dacă o ceartă ajunge într-o fundătură, este mai bine să pleci... Adică nu chiar, dar pleci pentru o vreme. Odată am fost la plimbare cu câinele timp de două ore.

Nu faceți copiii să arate ca dvs. sau așa cum doriți. În comunicarea cu copiii, cel mai important lucru este să nu piardă contactul, să le rămână prieten.

Fiul meu, la vârsta de trei ani, ne-a pus o întrebare insolubilă: „De ce este totul așa?” Am încercat să răspundem la asta toată viața. Aceasta este probabil una dintre principalele dificultăți în educație. Explicați-i copilului dvs. de ce...

Chiar și în copilărie, când se întâmpla ceva, mereu am crezut că ar fi putut fi și mai rău. După ce mi-am rupt brațul stâng, i-am strigat cu bucurie mamei: „Bine că nu este cel potrivit!” Chiar și atunci când se întâmplă ceva cu adevărat greu, spun: „Este în regulă, vom străpunge!” Ni se trimit întotdeauna teste în funcție de puterea noastră!

... În viața de familie, principalul lucru este răbdarea... Dragostea nu poate dura mult. (Anton Pavlovici Cehov)

Într-una ai dreptate, sută la sută. în concluzia finală. O femeie nu se poate simți ca o femeie cu drepturi depline, dacă nu este nimeni lângă ea, singura. Dar cele zece motive ale tale împotriva sunt exagerate. Ar fi trebuit să fie numite diferit. Ei bine, de exemplu: „Ce nu vreau în viața de familie”.

1. Așteptați să se întoarcă de la serviciu și ajungeți să vă gândiți: „Dacă e cu altul?!”;
Cine o vrea? Și pentru ca acest lucru să nu se întâmple, trebuie să-l alegi pe singurul. Și crede-l ca pe tine însuți. Va fi credință, nu va fi, spălat: „Dacă e cu altul?!”;
Te intrebi cum sa alegi? Asta depinde de voi doi. După cum îți spune inima. Singurul sfat, mai ales pentru fete, în această situație - Nu te grăbi să tragi concluzii. Înainte de a face alegerea finală, trebuie nu numai să cunoaștem persoana, ci și să devină rude cu ea. Trebuie să devii unul, chiar înainte de căsătorie. Unitatea de vederi, unitatea de obiective, comunitatea de gânduri unește oamenii și îi întărește. Și până când acest lucru este realizat, nu vă grăbiți.
Și când toate aceste condiții sunt îndeplinite, gândul nu va apărea niciodată: „Dacă e cu altcineva?!”

2. În fiecare zi să lucreze ca Sherlock Holmes, târându-se prin casă în căutarea șosetelor sale murdare;
În primul rând, dacă acesta este într-adevăr singurul, pur și simplu nu va permite să se întâmple. El te iubeste! El gândește cu tine la unison! Te respectă!
Și dacă nu, atunci nu este el! Și pentru a nu fi în aceeași echipă cu o astfel de persoană, vezi paragraful 1.

3. Gătiți tone de mâncare pentru a hrăni acest mic monstru;
Dacă nu vrei, și cu atât mai mult dacă nu ești pregătit Gătiți tone de mâncare , pentru această persoană, apoi, din nou, acesta nu este el. Pentru cel iubit, singurul, iar viața nu este păcat, nu ca niște fleacuri precum măturarea și spălarea podelei după el. Lasă, chiar și încă o dată. Cu toate că singurul , sau mai degrabă, dacă ești pentru el singura , nu va permite.

4. Sacrifică-ți filmul preferat pentru meciurile sale de fotbal „rare”;
Dacă tu și el nu sunteți pregătiți ca persoana iubită să sacrifice un fleac precum vizionarea următoarei telenovele sau un meci de hochei, atunci ce se poate spune despre mai multe? Deci nu este el! Și alegerea ta este greșită sau pripită.

5. Să suporte sfaturile „valoroase” ale soacrei, având deja memorat fiecare reproș;
Reproșurile nu apar de la zero. Intri noua familie. Cu un mod de viață diferit de al tău. Desigur, părerea ta cu privire la unele lucruri va diferi, desigur. Dar tu l-ai ales în mod conștient, așa că trebuie să-i suporti obiceiurile, pasiunile, obiceiurile. Și toate acestea se aplică în egală măsură și familiei care a crescut toate acestea în el. În acest caz, este necesar să nu suportați, ci să ascultați cu atenție. Pentru a-i face pe plac persoanei dragi. Borș de gătit, cu care era obișnuit încă din copilărie, adică de când îl gătea mama. Si multe altele. nu voi enumera. Puteți argumenta că nu intenționați să vă schimbați obiceiurile de dragul asta. Ei bine, asta înseamnă că nu este el! Nu ai devenit unul.

6. Trezirea în miez de noapte din „dulce serenada” a sforăitului lui;
Din "Serenada dulce" iubiți nu vă treziți supărați. Este dulce și confortabil să dormi sub el. Sforăitul lui este ca un indicator al sănătății. Iubitor, prinzi cele mai mici nuanțe prin care îi recunoști atât starea de spirit, cât și sănătatea. Dacă ești enervat de sforăitul unui bărbat care doarme lângă tine, atunci acesta nu este el!

7. Sufocați-vă cu „aromele” fumului de tutun amestecat cu ierburi locale;
Ceea ce este el? Ai început să fumezi imediat după ce te-ai căsătorit? Înainte de asta, nu ai observat un astfel de obicei pentru el? Sau ți-a plăcut acest miros mai devreme și s-a oprit brusc? Înainte de nuntă nu s-au putut obișnui, dar după nu mai vor. Deci nu este el! Te-ai repezit, confundând o atracție trecătoare cu pasiune. Partener aleatoriu, pentru un partener de viață. Nu te grăbi să tragi concluzii. Nu te grăbi pe culoar fără a deveni rudă cu o persoană.

8. Păzește-l lângă magazin să mai ia o sticlă;
Din nou, unde erau ochii tăi înainte? Te-ai grăbit, neconsiderându-l alcoolic. A început să bea după? Și urăști! Deci nu ești unul. Nu v-ați înrudit, dar pentru că erați oameni diferiți, ei au rămas. Ai interese diferite. El iubește și respectă sticla și prietenii de băutură mai mult decât tine. Trebuie să spun că nu este el?

9. Rudele permanente care fie sunt binevenite, fie nu sunt binevenite, încă „trăiesc”
Nu-ți plac rudele? În special, și oaspeții în general? Și îi iubește fără companie zgomotoasa in casa lui nu se gandeste la viata? Înseamnă asta o abordare diferită a vieții? Și de ce să te lege prin căsătorie cu un bărbat care vede lucrurile altfel?
Dar rudele lui? Acesta este habitatul lui înainte de a te întâlni. Vrei să-l scoți de la ea. Ce se va întâmpla cu peștele tras la țărm? Cu un lup în cușcă?
El nu va rămâne la fel. Cu siguranta se va schimba. Dar tu l-ai iubit liber!
Și dacă se schimbă, este mulțumită ție, în primul rând. Deci pe cine să dea vina? Pentru că s-a schimbat după nuntă.
Atenție! Bărbații, mai mult decât femeile, prețuiesc libertatea!

10. Scandaluri zilnice cu clarificarea problemelor stringente: „Cine este de vină pentru toate și cine este șeful din casă?!”.
Îndrăgostiții nu au aceste întrebări. Nu vreau să fie el de vină. Sunt vina lui, dacă este, sau nu voi observa, sau o voi lua asupra mea. Deoarece il iubesc! Și nu vreau să-i rănesc mândria. Dacă se face vreo greșeală, oameni iubitori nu stiu a cui este. Ei spun "AL NOSTRU". Și, fără a pierde timp și efort pentru a rezolva lucrurile, o rezolvă împreună. Dacă nu, atunci nu sunteți un cuplu!
Iar EL este proprietarul casei! Dar, tu ești PROPRIETAREA! Și ce este de argumentat? El își rezolvă problemele, tu le rezolvi pe ale tale. Ambele sunt însă pentru binele comun, pentru binele familiei. Trebuie să ai încredere în el în rezolvarea problemelor sale, iar el în tine. Și dacă cineva a greșit, iartă și corectează împreună!

Relativ „10 motive pentru care VREAU să mă căsătoresc”. Nu voi adăuga nimic. Odată ce ați ales acest număr. Asa ca sa ramana asa. Zece este zece. Deși mai sunt multe. Cu toate acestea, remarc că toți cei zece VREI foarte concentrat pe sine. Și nici un cuvânt despre EL, iubiților. De exemplu: „Vreau să mă căsătoresc
pentru că îi doresc fericire. „Îmi doresc să fie mereu plin, îmbrăcat îngrijit și să aibă o familie în care să se poată odihni după o zi de muncă.” „Îmi doresc să aibă oameni apropiați, printre care să găsească mângâiere și înțelegere.” Nu ai asta.
Și dacă nu, atunci nu este el! Și nu va exista o familie puternică cu el!

Unele cupluri sunt prinse în relații în care se confruntă cu neînțelegeri, ridicol și dispreț din partea partenerului lor. Uneori este vorba de insulte, sau chiar de violență. Și întotdeauna într-o astfel de situație, fiecare cuplu are doar două opțiuni:

• rămâneți împreună și încercați să schimbați ceva în relația lor. Restaurați-le și, prin urmare, salvați căsătoria.
• trimite totul în iad și divorțează, sperând la o viață mai bună cu altcineva.

Divortul in aceasta situatie pare a fi cel mai optim si solutie simpla. Cu toate acestea, are dezavantajele sale:

• Reacția fostului soț la divorț
• Reacțiile copiilor la divorț
• Copiii sunt piatra de temelie a divorțului. Există multe dispute cu privire la întreținerea copilului, dreptul de a se întâlni cu el.
• Divorțul implică uneori unul sau ambii părinți și devine o cauză de stres.
• După un divorț, mulți oameni experimentează disconfort atunci când încearcă să creeze o nouă relație.
• Unii oameni care doresc un divorț nu pot găsi un alt partener. Ei știu că vor fi singuri.
• Mulți dintre cei care se confruntă cu dificultăți conjugale se trezesc brusc purtând aceleași neajunsuri în relații noi.
• Cei care au fost căsătoriți cu o persoană care îi abuzează fizic, psihic sau are o dependență - alcool sau droguri - constată că și-au ales un nou partener cu probleme similare.

Atât de multe căsnicii care sunt în pragul colapsului pot fi încă reanimate - dacă înțelegi de unde vin problemele. De exemplu:

așteptări. Înainte ca unele cupluri să se căsătorească. Se proiectează o imagine din basmele de la Hollywood pentru copii: „Au trăit fericiți până la urmă...”. Se așteptau ca sentimentele lor romantice față de celălalt lor semnificativ să dureze pentru totdeauna. Și când sentimentul a evoluat în nevoia de comunicare pe termen lung, au decis că ceva nu era în regulă cu ei în relație.

A sustine. Mulți soți nu înțeleg că o căsnicie bună necesită un efort constant.

Roluri. Poate că cuplul a moștenit idei diferite și incompatibile despre rolul soțului și al soției din copilărie.

Modelare. Soții pictează adesea o imagine a căsătoriei lor similară cu familia în care au crescut. Dar exemplul familiei lor nu este întotdeauna un model bun.

Multe dintre aceste provocări sunt depășite prin comunicare intensă, transparență a intențiilor și dorința de a face diferența.

Există însă cupluri care au reușit să depășească probleme destul de grave, precum alcoolismul, infidelitatea, abuzul verbal, neglijarea emoțională, depresia. S-ar părea că divorțul ar fi trebuit să fie cea mai bună cale de ieșire. Dar, după ce au supraviețuit și au învins necazurile vieții, aceste cupluri de-a lungul timpului își evaluează căsnicia ca fiind fericită.

Cu mult efort și timp, au lucrat pentru a scăpa de probleme, a îmbunătăți relațiile și a salva căsătoria. Au luptat în toate felurile posibile pentru viața lor personală fericită, chiar dacă căsnicia lor a fost în mod clar mediocră.

Cei care rămân căsătoriți, în general, dezaprobă divorțul. Sunt îngrijorați de soarta copiilor după divorț. Ei sunt convinși că divorțul va aduce cu sine propriul set de probleme.

În cele mai multe cazuri, o hotărâre puternică de a rămâne căsătoriți ajută cuplurile să evite divorțul și să ajungă la punctul în care pot spune că căsătoria lor este un succes.