Mișcări de dans distractive. Mișcări de dans ușoare. Mișcări ușoare ale piciorului
Dansul este o modalitate excelentă de a te înveseli, de a-ți ridica moralul și de a arde calorii suplimentare. Nu subestima beneficiile unui exercițiu cardio atât de simplu. Chiar și mișcările ușoare de dans ajută la întărirea mușchiului inimii și ajută la arderea a aproximativ 300 de calorii pe oră.
Mișcări ușoare ale piciorului
Cea mai ușoară mișcare de dans se numește pătrat. Desenează mental un pătrat în fața ta cu o lățime de margine egală cu distanța dintre picioare. La numărarea unu, pășește piciorul stâng în colțul din stânga sus al pătratului imaginar, făcând un pas înainte. La numărarea până la doi, pășește piciorul drept în colțul din dreapta sus al pătratului (cu piciorul stâng încă în colțul stâng). În timp ce înveți mișcarea, este mai bine să ții mâinile pe centură și să apleci puțin corpul înainte spre piciorul care merge. Apoi, plasați piciorul stâng înapoi în colțul din stânga jos al pătratului imaginar și piciorul drept în cel drept. Asta e - mișcarea s-a terminat. Veți obține „pasul cutie” pe care l-ați văzut în mod repetat în videoclipuri și diverse programe de fitness.
„Pătrat” poate fi făcut în cruce. Să ne imaginăm același pătrat imaginar. Acum pasul va fi ceva mai dificil, incearca sa il faci incet pentru a nu te incurca in picioare. Începem cu piciorul drept, îl aducem înainte și îl așezăm în colțul din stânga sus al pătratului imaginar. Picioarele noastre vor sta acum în cruce, dar trebuie să ne scoatem piciorul stâng din spatele piciorului drept și să-l plasăm în colțul din dreapta sus al pătratului imaginar. Puteți avansa puțin, deoarece nu veți putea menține o linie clară. Din nou s-a dovedit a fi o cruce. Din această poziție, facem un pas înapoi cu piciorul drept, plasându-l în colțul din dreapta jos al pătratului și cu piciorul stâng înapoi în colțul din stânga jos. Totul este corect, am mers înainte în cruce și înapoi drept.
O altă mișcare simplă a piciorului este toboganul. Punem un picior în lateral și îl îndoim puțin, iar pe al doilea îl „tragem” ca pe o podea alunecoasă, îndreptând treptat piciorul de sprijin, acum în cealaltă direcție: punem piciorul, transferăm greutatea corpului la el, iar prin inerție al doilea picior este tras în spatele corpului. Nu uitați să plasați piciorul pe care îl trageți spre piciorul de susținere. În acest moment, poți să bati din palme și să obții o mișcare de dans gata făcută. Astfel de diapozitive sunt adesea folosite în hip-hop.
Mișcări ușoare ale mâinii
Cea mai ușoară mișcare a brațului pentru dans începe de la umeri. Ne punem mâinile pe centură, mai întâi tragem umărul stâng până la ureche, deci dreapta, stânga, apoi dreapta. O facem pe rând. Acum și-au coborât brațele și le-au îndreptat. Ridicam umarul stang, inundam dreapta si din nou stanga si dreapta, repede. Să adăugăm mici balansări ale corpului dintr-o parte în alta (de fiecare dată la umărul care se ridică), avem o mișcare cu brațele.
Dacă nu ești bun la mișcările standard, imaginează-ți că în fața ta este o sticlă și o cârpă în mâini. Acum trebuie să spălați sticla și începeți să faceți mișcări caracteristice cu o cârpă, ca atunci când spălați o fereastră. Schimbați mâinile: mai întâi la stânga, apoi la dreapta, încercați să „spălați paharul” cu ambele mâini simultan, apoi mai sus, apoi mai jos.
Un întreg dans poate consta din astfel de mișcări asociative. De exemplu, imaginați-vă că trimiteți o minge de bowling pe bandă. Mișcări simple ale șoldurilor în lateral și în paralel eliberezi o minge de bowling fictivă, mai întâi cu o mână, apoi cu cealaltă.
Opt
LA mișcări ușoare Pentru dans, poate fi luată în considerare și cifra opt. Principiul mișcării este foarte simplu. Trebuie să vă deplasați pe traiectoria semnului infinitului. Puteți efectua figura opt separat cu șoldurile, separat cu genunchii, separat cu umerii sau cu tot corpul deodată. Încercați să efectuați această tehnică cu amplitudini diferite pentru a înțelege care anume „cifra opt” arată cel mai bine în performanța dvs.
Pentru încălcarea cu răutate a regulilor de circulație, poliția olandeză l-a lipsit pe șofer de ierburi.
Blonda este oprită de un polițist rutier și spune: - Ai încălcat regulile. trafic! - Știi, mașina mea este încă nouă și nu cunoaște toate regulile de circulație!
Regula de trecere a intersecțiilor pentru vehiculele BELAZ: - Vezi dacă există un alt vehicul BELAZ și continuați să conduceți.
Există o părere că drumurile din Rusia ar trebui să fie răcite și acoperite cu gheață pe tot parcursul anului. Atunci cetățenii noștri vor respecta regulile.
Filmări șocante de la fața locului: un preot sobru într-o mașină Zhiguli nu a încălcat regulile de circulație și nu a lovit pe nimeni!
Șoferii de microbuze au intrat în greva foamei. Ei cer abolirea regulilor de circulație.
Nu am încălcat nicio regulă de circulație! Nu există drumuri în Rusia!
In Rusia regulile rutiere nu pentru a organiza traficul, ci pentru a identifica vinovatul în caz de accident.
Ce regulă trebuie respectată pentru a preveni cariile, SIDA și accidentele rutiere? - Folosiți numai anvelope de înaltă calitate!
Dragă, am încălcat regulile și am dat un semafor roșu la o trecere și am fost amendată... - Fata mea bună, nimănui nu se întâmplă. Vă mulțumesc că nu ați întrerupt trenul!
Extras din regulile de circulație: - Acolo unde pietonii ar trebui să traverseze drumul, pe șosea este desenată o „zebră”, iar acolo unde nu ar trebui, coroane atârnă...
Când un bărbat încalcă regulile de circulație, cei din jurul lui cred că este fie obscen, fie dur. - Când o femeie este o proastă fără creier!
Șoferi de microbuz care sunt atenți și respectă regulile există. - Dar se prind când întârzii la ceva!
Din punctul de vedere al polițistului rutier, oamenii sunt împărțiți în două categorii. - Pe cei care încalcă regulile și pe cei care vor să-l jefuiască.
Un polițist a oprit o mașină care a încălcat regulile. „Ai o amendă”, spune polițistul cu severitate, „ai încălcat”. - Fiule, dar eu sunt mama ta, și ești bine... - Ar trebui să fii mândru că fiul tău își îndeplinește cu sinceritate datoria de mamă!
Taximetriștii de microbuze au intrat în greva foamei. - Principala lor cerere este eliminarea regulilor de circulație.
Plătește amenda, cetățean, ai încălcat regulile de circulație”, îi spune polițistul șoferiței. - Îmi pare rău, tovarăș polițist, dar mașina mea este nouă și nu cunoaște încă toate regulile.
Blonda îi spune prietenei ei: „Am încălcat regulile, stau în mașina poliției rutiere, inspectorul tace și eu tac”. Apoi întreabă: „De ce nu-mi oferi nimic?” I-am spus: - Căsătorește-te cu mine! - A râs și a dat drumul.
Prima – deși nescrisă – Regula Rutieră este aceea că majoritatea utilizatorilor drumului nu respectă Regulile Rutiere.
Președintele a promis că drumurile din Rusia vor deveni ca cele din Germania. Le-au fost deja trimise buldozere...
Plantele sunt utile - produc oxigen, care este atât de necesar pentru mașini.
Dacă reprezentați toate cazurile de corupție ale inspectorilor de poliție rutieră pe o hartă a Rusiei, veți obține un Atlas al drumurilor rusești.
Un polițist rutier oprește o mașină, iar fostul său profesor conduce.
Bună, Maria Ivanovna. Deschide-ți caietul, ia un pix și scrie de 100 de ori - „Nu voi mai încălca niciodată regulile de circulație...”
În special pentru blonde, la benzinării a apărut un nou produs - „Benzină cu conținut scăzut de calorii”.
Știți de ce Zaporozhets are un portbagaj în față?
Pentru că cu viteza asta trebuie să ai grijă de lucruri.
Un soț și o soție împing o mașină la o stație de service. Sotul spune:
Și totuși, tipul care ne-a vândut această rachetă avea cu siguranță dreptate în privința unui lucru...
Ce anume?
Această mașină de fapt nu folosește aproape deloc benzină.
În mașină. Ea:
Idiot, cretin, imbecil!!! Tocmai am dat peste o pisica!!!
Da, draga. Bineînțeles că ai dreptate, dragă. Poate mă mai lași să conduc?
Cum se descurcă soția ta cu șofatul?
Minunat. Drumurile încep treptat să ducă acolo unde vrea ea să ajungă.
După o lecție de șoferi la o școală de șoferi, instructorul îi spune cadetului:
Trebuie să te îmbunătățești la conducerea mașinii. Astăzi ai lovit zece pietoni.
Zece? Cât durează pentru a obține o licență?
Examenul permisului de conducere:
Ce ai face dacă, după ce ai condus mașina mai bine de un kilometru, ai descoperi că ai lăsat cheia ei în garaj?
M-aș opri și aș ieși să mă uit mai bine la idiotul care o împinge!
„Și avem din nou o mașină nouă”, se laudă băiatul pe stradă.
Care?
Nu l-am văzut încă. Tata și-a petrecut toată noaptea în garaj schimbându-și plăcuțele de înmatriculare și revopsindu-le.
Inscripția de pe microbuz: „Dragi pasageri!!! Vă rugăm să nu distrageți atenția șoferului. ROAȚI-VĂ ÎN TĂCI!!!”
La întrebarea sociologică „Există polițiști de care nu ți-e frică?” Majoritatea covârșitoare a respondenților au răspuns: „Da. Acesta este corul Ministerului Afacerilor Interne!
Vrei să-ți petreci vacanțele în Anglia?
Am dorință, dar chiar nu-mi place acest trafic pe stânga! Am încercat-o zilele trecute pe Garden Ring - nu, nu este pentru mine!
O fată șofer lovește un pieton, coboară din mașină și îi spune:
Conduc o mașină de 7 ani, dar ar fi trebuit să mergi mai atent!
Da? Ei bine, atunci nu pot fi plângeri împotriva mea, că mă duc de 45 de ani!
Doi prieteni vorbesc:
Cum să-ți înțărcați Marele Danez de la urmărirea mașinilor!
Lasă-l să alerge!
Din păcate, dacă Oka dă peste ea, o ajunge din urmă și o îngroapă în grădină!
Buna, acesta este Companie de asigurari? Poti asigura roata dreapta fata?
Dar restul?
Iar restul a fost furat.
Un om la altul:
Mi-e teamă că va trebui să vând mașina...
Ce-i așa?
De fiecare dată când mă opresc, vine un polițist și mă întreabă dacă sunt martori la accident.
Sfaturi pentru pasionații de mașini:
Nu conduceți cu o mână în timp ce vă îmbrățișați iubita cu cealaltă. Este mai bine să o lași să conducă mașina, apoi o poți îmbrățișa cu ambele mâini.
Soție la soț:
Astăzi m-am întâlnit cu un prieten.
Nu sunt interesat…
Nu Nu. Dar ambele mașini vor trebui casate.
Știi, mi-ar plăcea foarte mult să-mi cumpăr o mașină”, spune soția mea rugător.
Hai sa vedem lumea...
Acesta sau acela? - intreaba sotul.
Vasya, poate mașina ta distrusă să circule cu o viteză de 60 km pe oră?
Bineînțeles că se poate!
Și 70 km/h?
Nu! Niciodată nu sunt atât de mulți kilometri într-o oră.
Dacă soția ta vrea să învețe să conducă, cel mai important lucru este să nu te oprești.
Un bărbat intră într-un bar de la țară, ai cărui patroni evident nu aparțin inalta societate. Privind în jur, el întreabă:
Ei bine, care dintre voi este cel mai puternic aici?
Apoi un jock cu o față criminală, acoperit de tatuaje, se ridică și răspunde:
Ei bine, eu sunt cel mai puternic. Ai vrut să spui ceva?
Scuză-mă, te rog, mă poți ajuta să-mi conduc mașina la cea mai apropiată benzinărie?
La atelierul de reparatii auto:
Spune-mi, se poate face ceva cu mașina asta? - intreaba clientul.
Desigur,” răspunde maestrul.
Trebuie doar să scoți barele de protecție față și spate din el și să pui o mașină nouă între ele.
Șoferul deschide ochii într-un pat de spital. Se uită cu atenție la vecinul său și spune surprins:
Ascultă, tu și cu mine ne-am întâlnit deja undeva!
„Dar desigur”, recunoaște vecinul. „De aceea suntem amândoi aici!”
Un bărbat conduce prin Moscova. Limita de viteză nu este mai mare de 60 km/h, conduce doar când semaforul este verde și respectă toate regulile. Un polițist rutier îl oprește. Am verificat actele, am verificat numerele, totul se potrivește.
„Hai să mergem la departament”, îi sugerează el șoferului.
Pentru ce? - întreabă șoferul.
De ce te furișezi prin Moscova?” răspunde polițistul rutier.
O fată drăguță conduce printr-un semafor roșu. Inspectorul rutier a fluierat de mai multe ori și s-a oprit.
M-ai auzit fluierând pentru tine? - întreabă el cu severitate.
Da, răspunde ea, dar sunt ocupată în seara asta.
Politist:
– Ți-ai amintit numărul de înmatriculare al camionului care te-a lovit în lateral?
Șofer rănit:
- Imaginează-ți, îmi amintesc. O coincidență uimitoare: primele două cifre ale numărului sunt vârsta mea, iar celelalte două sunt vârsta soției mele.
– Diego, cred că nu îl vom da în judecată pe șoferul de camion...
inspector de trafic - șofer:
De ce ai furat o mașină?
A trebuit să prind trenul.
Nu puteai să mergi cu tramvaiul?
Bineînțeles că ar putea. Dar cine a furat vreodată un tramvai?
Polițistul a oprit-o pe femeie și a întrebat-o:
De ce ai trecut printr-un semafor roșu?
Ei bine, vezi tu, am ruj roșu, o geantă roșie, cizme roșii, o rochie roșie, o mașină roșie. Ei bine, cum pot deveni verde în toate astea?
O proporție semnificativă a accidentelor au loc deoarece șoferul subestimează obstacolul din dreapta. Mai ales cea care se află în apropiere și nu-și închide gura.
De ce ai accelerat?
Am vrut să ajung acasă înainte ca vodca să înceapă să-și facă efectul.