Scene ale modului în care copiii învață la școală. Schiță pentru școlari. (O piesă din viața de școală). Scena „Scrisoarea fermecată”

Și la diferite sărbători, pe lângă spectacolele de amatori, la care talentele vocale și de dans ale colegilor de clasă sunt clar demonstrate, sunt deosebit de populare dramatizări amuzante, spectacole de teatru și scenete.

Oferim un scenariu sceneta scoala de benzi desenate „Notă meritată”, scrisă pe baza poveștii cu același nume de Konstantin Melikhan (mulțumesc autorului!). O astfel de scenă poate fi afișată în orice sărbătoare: Ziua Cunoașterii, Ziua Profesorului, 8 martie sau absolviri.

Personaje:

Profesor Maria Ivanovna (numele poate fi oricare)

Elevii (este mai bine să numiți băieții după numele lor propriu; în acest scenariu, numele sunt condiționate. Pot fi mai multe sau mai puține)

Scenariul scenei școlii

Maria Ivanovna: Denis, unde cocoși de lemn iarna?

Denis: Ei cutreieră sub zăpadă.

Maria Ivanovna: Interesanta observatie. Lera, ce știi despre crabi?

Lera: crabi... (așteptând un indiciu) Aceștia sunt pești... Similare cu racii!

Maria Ivanovna: Stai jos, deja! Julia, din ce clasă aparține păianjenul încrucișat?

Julia: Pentru clasa cruciferelor!

Maria Ivanovna: Și Yulia noastră are toate florile în minte! Unde locuiesc hamsterii? Kirill!

Kirill: La magazinul de animale!

Maria Ivanovna: Ce vrei să spui?!!!

Rogov intră

Maria Ivanovna: Ei bine, de ce ai întârziat de data asta?

Rogov: Am căzut din greșeală într-o băltoacă, m-am întors acasă să mă schimb și în același timp... am luat prânzul.

Maria Ivanovna: Și cum ai mâncat? Stai jos, durerea mea! Ei bine, din moment ce suntem cu toții aici, să-l ascultăm pe... Rogov! Învățat?

Rogov:Învățat.

Maria Ivanovna: Incepe!

Rogov: Cu voce tare?

Maria Ivanovna (ameninţător): Rogov!

Rogov: Zâmbetul tău este minunat!

Maria Ivanovna (conciliant): Ei bine, Rogov, spune-mi.

Rogov: Părul tău este întotdeauna atât de îngrijit! Nu ceea ce am.

Maria Ivanovna (jenat): Mulțumesc.

Rogov: Bluza ta este frumoasa, ti se potriveste.

Maria Ivanovna: Am dreptate, nu ți-ai învățat lecția?

Rogov:Îmi pare rău, nu am învățat. Nu-ți poți ascunde nimic... Desigur, cu așa și cutare experiență de muncă! De cât timp, Mary Vanna, suferi cu oameni ca mine la școală?

Maria Ivanovna: O, Rogov, Rogov! Spune-mi, unde zboară păsările pentru iarnă?

Rogov: Acolo!

Maria Ivanovna: Ei bine, stai jos. Troica!

(Adrese către clasă): Ei bine, din moment ce Rogov s-a distins atât de mult pentru noi, îi voi întreba pe toată lumea. Acum vom efectua un sondaj rapid cu dvs. Anya, ce beneficii aduc furnicile?

Anya: Furnicile protejează fructele de omizi, iar oamenii apoi le adună și le păstrează.

Maria Ivanovna: Cine știe de ce unele păsări zboară spre sud?

Fedya:Și unii sunt probabil leneși!

Maria Ivanovna: Uite, Fedorul nostru s-a trezit! Unde trăiesc balenele? Bine!

În refren: In China!

Maria Ivanovna: Ei bine, azi sunteți pe un val cu mine: cu cât mergeți mai departe, cu atât devine mai interesant! Cum se reproduc porumbeii? Rogov!

Rogov: Porumbeii depun ouă și apoi cloc din ele.

Maria Ivanovna: E bine că nu sunt sarmale! Stai jos, draga mea... Julia, ce sunt rezervațiile naturale?

Julia: Rezervațiile naturale sunt locuri în care animalele iau o pauză de la oameni.

Maria Ivanovna (mergând prin clasă): Într-adevăr? nici nu stiam! Unde pot găsi o rezervă pentru profesor? Kirill, ce oase ale craniului cunoști?

Kirill (trezindu-se): Frontal, parietal și spatele capului!

Maria Ivanovna examinează biletul luat de la fete.

Rogov (vorbește cu Fedor, vecinul lui de birou): Nu există niciun secret aici: spune-i lui Kikimore multe prostii despre ochii și bluzele ei și se va relaxa!

Fedya: Taci, vei auzi!

Rogov: Prostii! Nu vă duceți în derivă, ea este la doi metri distanță și Ramstein nu va auzi!

Maria Ivanovna (ia locul lui): Acum să-l ascultăm pe Rogov.

Rogov: M-ai intrebat deja...

Maria Ivanovna: Și te voi întreba despre un subiect vechi. Spune-ne despre...

Rogov: Zâmbetul tău este minunat...

Maria Ivanovna: Ce altceva?

Maria Ivanovna: Mai aproape de subiect!

Rogov: Ai figura unui model de top!

Maria Ivanovna (privindu-și silueta cu îndoială): Deci nu știi absolut nimic!

Rogov: Ești exact ca Messing, vezi totul, știi totul! Și de ce te-ai dus la școală să lucrezi? Îți distrugi sistemul nervos din cauza unor oameni ca mine. Mâine e sărbătoare: ar trebui să mergi la un salon spa, dar aici îți strici sănătatea! Și chiar mai bine - du-te la mare, citește poezie, cunoaște o persoană bună!

Maria Ivanovna: Ei bine, stai jos, Rogov. Troica...

Sketul „Al cui ajutor este mai bun?”

Rege.

Alina, Polina, Evelina sunt fiicele regelui.

rege(la fiice). Astăzi m-am plimbat prin palatul nostru și am fost pur și simplu îngrozit: o mizerie completă! Cărțile sunt întinse pe podea, pantofii sunt pe pervaz, iar hainele sunt pe paturi! Și peste tot sunt ambalaje de bomboane! Așa că am decis să încep curățenia astăzi. Și vreau să te întreb: cum mă vei ajuta?

Alina. Așa voi ajuta. Când începeți să curățați, voi porni playerul și voi pune înregistrarea dvs. preferată „Kings Can Do Anything”. Acest cântec distractiv te va face să faci curățare în cel mai scurt timp!

Pauline. Mai bine dau drumul la televizor. Programul „Viziting a Fairy Tale” va fi afișat acolo. Îl voi urmări cu atenție și îți voi relua totul. Și vei curăța fabulos de repede întregul palat!

rege(întorcându-se spre Evelina oftând). Ce vei porni?

Evelina. Voi porni aspiratorul. Nu, mai întâi voi pune toate lucrurile la locul lor. Apoi voi lua o mătură și voi mătura tot gunoiul. Apoi voi elimina praful cu un aspirator. După aceasta, voi șterge pervazurile ferestrelor și toată mobila cu o cârpă umedă. Și când totul va fi curat, ne vom așeza cu toții împreună și ne vom uita la televizor.

rege. Ei bine, acum am aflat că am un singur asistent adevărat!

Scena „La doctor”

Personaje

Un student cu o servietă stă în fața cabinetului medicului. El este indecis.

Student. Ce să fac? A merge sau a nu merge? Dacă te dă afară? Nu, nu merg. Da, dar ce zici de test? Nu, trebuie să mergem. Nu a fost! (Scoate un prosop din servietă și îl leagă în jurul capului. Apoi bate la uşă.)

Doctor. Da, da, intră!

Student(intră). Poate sa?

Doctor(scrie ceva, apoi se oprește din scris, se uită la elev). Intră, intră, stai jos. De ce te plângi?

Student. Senzație foarte rău.

Doctor. Mai exact, ce doare?

Student. Cap. Stomac. Urechea mea este blocată. Nu aud nimic și nu înțeleg nimic. Apoi există amețeli, tensiune arterială și palpitații.

Doctor. Temperatura este?

Student. Da, da! Treizeci și opt și opt. Sau patruzeci și patru și patru. Nu imi amintesc.

Doctor. Este clar. Îți amintești numele de familie?

Student. Nu, nu-mi amintesc... am uitat.

Doctor.Și ți-ai uitat numele?

Student. Da. Și patronimic. Pentru că mă doare capul.

Doctor. Am uitat și la ce clasă ești și la ce școală?

Student. Clasa... cred că clasa a șasea. Și am uitat complet de școală.

Doctor. BINE. Deschide-ți claxonul mai larg și spune: „Ah-ah”.

Student. Ah-algebră.

Doctor. Ce este „algebra”? Există un test azi?

Student. Nu maine. Oh, nu, nu-mi amintesc.

Doctor. Hmm da. (Se uită la student peste ochelari.) Un caz foarte dificil! Nu poți merge la școală. Va trebui să stau acasă două săptămâni.

Student(Încântat). Acasă?

Student. Dar engleza?

Doctor. Este interzis!

Student. Dar geografie?

Doctor.În niciun caz!

Student. Pot să merg la cinema?

Doctor. Nu am spus? Neapărat! De două ori pe zi - dimineața și după-amiaza!

Student. Mulțumesc foarte mult!

Doctor. Noroc! Toate. Poti pleca.

Student. La revedere. Ah, și un certificat?

Doctor. Ce certificat?

Student. Scutire de la școală. Nu mi l-ai dat!

Doctor. Ah, eliberare. Nu, din păcate, nimic nu va merge!

Student. De ce?

Doctor. Cum să-ți scriu un certificat dacă nu-ți cunosc numele sau prenumele sau școala la care studiezi!

Student. Oh, cred că încep să-mi amintesc.

Doctor. Bine făcut! Care este numele de familie?

Student. Pisicuțe.

Student. Vasia! Adică Vasili Egorovici.

Doctor. Foarte bine, acum amintește-ți clasa ta, școală.

Student. Clasa a șasea „b”, școala numărul douăzeci și cinci.

Doctor. Acum amintiți-vă despre algebră.

Student. Ce algebră?

Doctor. Despre cel la care se face test maine. Vă amintiți?

Student. Mi-am amintit.

Doctor. Uimitor! Vezi cât de repede te-ai vindecat pentru mine! Și nici măcar nu aveți nevoie de niciun certificat! Sau mai este necesar? Pentru directorul școlii numărul douăzeci și cinci?

Student. Nu este nevoie.

Doctor. Atunci pa. Kotikov Vasili Egorovici. Da, nu uita să-ți scoți turbanul de pe cap, nu ți se potrivește!

Elevul își ia prosopul de pe cap și pleacă.

Scena „Bunici și nepoți”

Personaje

Două bunici.

Prima bunica. Bună draga mea! Hai să ne plimbăm în parc.

A doua bunica. De ce, încă nu mi-am făcut temele.

Prima bunica. Ce lecții?

A doua bunica. În zilele noastre este la modă să faci teme pentru nepoți. Vreau să-l încerc, deși probabil nu este pedagogic.

Prima bunica. De ce nu este asta pedagogic? Da, am făcut teme pentru nepoții mei toată viața. Daca ai ceva intreaba-ma, am multa experienta.

A doua bunica. Ei bine, dacă nu este dificil, verifică cum am învățat poezia: „Lângă Lukomorye este un stejar verde, un lanț de aur pe stejarul acela...”

Prima bunica. Atât de bine.

A doua bunica. „...Atât ziua, cât și noaptea, un câine învățat...”

Prima bunica. Ce alt câine?

A doua bunica. Ei bine, nu știu ce rasă este, poate un Doberman Pinscher?

Prima bunica. Da, nu un câine, ci o pisică învățată! Înțeles?

A doua bunica. Ah, am înțeles, am înțeles! Ei bine, atunci voi începe mai întâi: „Lângă Lukomorye este un stejar verde, un lanț de aur pe stejarul acela, zi și noapte o pisică învățată... merge la băcănie cu o pungă de sfoară.”

Prima bunica. Cu ce ​​geantă de sfoară? Ce magazin alimentar? Învață din nou poezia.

A doua bunica. Oh, mai am atâtea lecții! Un nepot este în clasa a șasea, iar celălalt este în prima. Profesorul lui l-a rugat să aducă casa de marcat la școală.

Prima bunica. Ce casa de marcat? De la magazin, poate? Nu mă implica în această chestiune!

A doua bunica. Ei bine, ce legătură are asta cu magazinul? Casa de marcat este alfabetul. Bine, o voi face singur și mă ajutați să rezolv problema.

Prima bunica. Deci... (ia manualul, citește) „... două țevi sunt conectate la cadă...” Amintiți-vă, pentru a rezolva problema, trebuie să vă imaginați clar ce scrie. „Sunt două conexiuni brute legate de baie...” - ți-ai imaginat?

A doua bunica. Da, da, am făcut-o.

Prima bunica.„...Apa se revarsă printr-unul, se revarsă prin celălalt.” L-ai prezentat?

A doua bunica. Prezentat! (Fugand.) Mi-am imaginat!

Prima bunica. Aștepta! Unde alergi?

A doua bunica. Apa se revarsa! Poate că întreg podeaua va fi inundată...

Prima bunica. Calma. De fapt, apa nu se revarsă. Acest lucru este menționat doar în problemă! Acum spune-mi, când se va umple baia?

A doua bunica. Nu va fi niciodată umplut. Ei înșiși au spus-o - apa nu curge...

Prima bunica. La revedere. Vei merge cu tine la spital. Și temele mele nu au fost încă făcute: trebuie să fac un experiment în botanică - să cresc fasole.

A doua bunica. Oh, da, da, îmi amintesc că mi-ai luat fasole.

Prima bunica. De ce, boabele astea nu cresc! Aparent de proasta calitate...

A doua bunica. Cât de slabă calitate? Ei bine, fă bine oamenilor! Ai putea spune că ea a rupt boabele de ea și le-a scos din supă.

Prima bunica. Stai, stai, cum - de la supa? Se pare că eu am crescut fasolea fiartă? Vă mulțumesc că sunteți prietenos...

A doua bunica. Ei bine, nu știam de ce ai nevoie de fasole, nu te supăra!

Prima bunica. Ce crezi, dacă tu și cu mine continuăm să studiem atât de mult, poate ne vor da un fel de notă?

A doua bunica(șoptește). Între noi, a fost deja instalat.

Prima bunica. Da? Și care este evaluarea?

A doua bunica.„Kol”!

Prima bunica. De ce un rating atât de prost?

A doua bunica. Pentru că ne ocupăm de treburile noastre.

Prima bunica. Adulții fac totul pentru copii și apoi sunt surprinși: „Oh, cresc cu mâinile albe!...”

Doamnele bătrâne pleacă.

Scena „Scrisoarea fermecată”

Personaje

Denis.Într-o zi, Alenka, Mishka și cu mine ne jucam în curte. Era înainte de Anul Nou. Un brad de Crăciun a fost adus în curtea noastră. Ea stătea acolo mare, blănoasă și mirosea atât de delicios a îngheț, încât am stat acolo ca proștii și am zâmbit. Și deodată Alenka a spus:

Alenka. Uite, sunt DETECTIVI agățați de bradul de Crăciun!

Denis. Mishka și cu mine tocmai ne-am rostogolit!

urs. Oh, voi muri de râs! Detectiv!

Denis. Ei bine dă: detectiv!

Urs. Fata are cinci ani, dar spune „detective”. Oh, nu pot! Oh, ma simt rau! O, apă! Dă-mi niște apă repede! Sunt pe cale să leșin! (Cade și râde.)

Denis. Oh, chiar am început să sughit de râs! Hic! Hic! Probabil că voi muri acum! Fata are deja cinci ani, urmând să se căsătorească în curând și este detectiv!

Alenka(ofensat). Am spus corect! Este dintele meu care mi-a căzut și fluieră. Vreau să spun „detectiv”, dar fluier „detectiv”.

urs. Gândește-te! I-a căzut dintele!.. Am trei căzuți și unul slăbit, dar tot vorbesc corect. Ascultă aici: chicoteli! Ce? Nu este grozav? CHICHI! Pot chiar să cânt:

Mihail picior bot

Plimbare prin pădure

Khykhki colectează

Și o bagă în buzunar.

Alenka(strigând). Ah ah ah! Gresit! Ura! Spui „hykhki”, dar ar trebui să spui „detectiv”!

urs. Nu, este necesar - „chicotești”!

Alenka. Nu, detectivi!

Urs. Nu, naiba!

Alenka. Nu, detectivi! (Obarevut.)

Denis. Am râs atât de tare încât chiar mi-a fost foame. Mă duc acasă acum. Aceștia sunt ciudații! De ce se ceartă atât de mult, din moment ce ambele greșesc? Este un cuvânt foarte simplu. Fără „sleuths”, fără „huffs”, dar scurt și clar: „dracu’! Asta e tot.

Pe baza materialelor din revista de film „Yeralash”

Schiță „Ziua Ajutorării Părinților”

Personaje

Anton. Mamă.

Trei dintre colegii lui Anton.

Anton apare pe scenă. El șterge praful cu o cârpă, mătură podeaua cu o perie, în timp ce dansează și cântă: „Copilul meu, mi-e dor de tine...”.

Mama vine purtând îmbrăcăminte exterioară și îngheață la loc.

Mamă. Anton, ce s-a întâmplat?

Anton. Nu s-a întâmplat nimic, mamă. Lasă-mă să te ajut să te dezbraci. (Mă ajută să-mi scot geaca.)

Mama intră în cameră și observă că praful a fost șters.

Mamă. Ai șters praful? Eu insumi?

Anton. Eu insumi.

Mamă. Spune-mi sincer, Anton, ce s-a întâmplat?

Anton. Nu s-a intamplat nimic.

Mamă. Sunt chemat la scoala?

Anton. Nu...

Mama se plimbă prin cameră și observă că podeaua a fost măturată.

Mamă. Ai măturat podeaua? Eu insumi?! Incredibil... (Își pune mâna la frunte, verificând dacă are febră.)

Anton. Mamă, nu-ți face griji. Am spălat vasele și mi-am făcut temele.

Mamă. Mi-am făcut temele... Te implor, Anton, spune-mi ce s-a întâmplat? (Îi apucă inima și se așează pe un scaun.)

Anton. Ei bine, vă spun: nu s-a întâmplat nimic! Sună soneria. Trei copii intră.

1. Bună seara! Cum a fost Ziua Ajutorării Părinților?

al 2-lea. Deci, curățenie, ordine. A șters praful, a măturat podeaua...

al 3-lea(deschide revista). Bifează marcajul! (Bifează caseta cu un creion.)

Anton. Ajutăm Ziua Părinților, Ajutăm Ziua Părinților! Uită-te la ce a adus oamenii Ziua ta de ajutorare a părinților! (Arată spre mama.)

Copiii își înconjoară mama din toate părțile.

1(viguros). Valeriană! Apă! (Numără picăturile.) 23, 24, 25! (Îi dă de băut mamei.) Cât de nervoase sunt toate mamele! A fost necesar să explicăm mai întâi că asta a fost doar pentru o zi și mâine totul va fi la fel!

Schiță „Despre pisoiul care nu știa să citească”

Personaje

Yasha este un pisoi.

Într-o zi, pisica lui Murka, mama lui Yasha, i-a spus pisoiului:

Murka. E timpul ca tu, Yasha, să înveți să citești.

Yasha. inca voi avea timp!

Murka. Nu are rost să fii leneș. Să începem chiar acum. Stai jos, o să-ți arăt literele.

Yasha se așează fără tragere de inimă.

Murka. Să începem cu cea mai simplă literă - „O”. (Afișează litera „O”.)

Yasha. Un fel de cerc...

Murka. Da, arată ca un cerc. Această literă se numește „O”. Repeta!

Yasha. Această literă se numește „O”. Ce cuvinte conțin această literă?

Murka. In multe. De exemplu, în cuvintele „pisica” și „pisica”. (Afișează carduri cu cuvinte scrise pe ele.)

Yasha. Dar cuvântul „pisoi”?

Murka.Și în cuvântul „pisoi” există chiar și două litere „O”. Uite aici. (Afișează un cartonaș cu un cuvânt scris.)

Yasha. Vezi vezi! Două căni! Ce zici de trei? Există trei litere „O” în cuvinte?

Murka. Cu siguranță. Există un cuvânt atât de bun - „lapte”. (Afișează cardul.)

Yasha. Este adevarat! Trei cercuri întregi! Cuvântul „înghețată” are această literă?

Murka. Mânca. Și, de asemenea, trei. Uite aici. (Afișează cardul.)

Yasha. Cuvânt bun! Și în două înghețate, asta înseamnă că există șase litere „O”. Și la trei...

Murka. Nu vorbi prostii! Și, în general, nu avem aritmetică acum! Asta e tot pentru azi. Mergi la plimbare!

Yasha. Ce scrisoare bună! Și se întâmplă în cele mai bune cuvinte! Și cel mai delicios!

Yasha se apropie de ecranul de care atârnă o pancartă cu inscripția: „Atenție! Câine supărat!”

Yasha. Ce semn frumos! Și sunt trei cuvinte scrise pe el... Și în primul cuvânt sunt întregi... unu, doi, trei, patru... Uau!

Cât patru litere „O”! Wow! Trebuie să fie ceva foarte gustos sau plăcut aici!...

Pisicuța se uită în spatele ecranului. De acolo se aude un lătrat asurzitor. Yasha sare din spatele paravanului, rupe semnul și aleargă la mama lui.

Murka(văzând-o pe Yasha entuziasmată). Ce ți s-a întâmplat? De ce ești atât de dezordine și tremură peste tot? Ce s-a întâmplat?

Yasha. Mamă, mergeam, am văzut un gard, era un semn frumos atârnat pe gard (înmânează semnul mamei), trei cuvinte erau scrise pe el, iar în primul cuvânt erau până la patru litere „O” ! M-am gândit că trebuie să fie ceva foarte gustos sau plăcut acolo...

Murka. Asa de! Eu inteleg totul! Asta se întâmplă când nu poți citi! Știți ce este scris pe acest semn? "Cu grija! Câine supărat!”.

Yasha. Da, este scris corect, câinele este foarte supărat... Știi ce, mamă, hai să învățăm restul literelor!

Schiță „Jocul de cuvinte”

Personaje

Petya este un fiu.

Doi băieți – unul mai mare, celălalt mai mic – urcă pe scenă și se așează pe scaune. În mâini - imagini și creioane.

Petru. Tată, desenează-mi ceva.

Tata. Nu, vom desena pe rând și vom juca cuvinte în același timp.

Petru. Ca aceasta?

Tata. Așa. Vom găsi cuvinte care încep cu o literă și vom descrie aceste cuvinte cu imagini. Să luăm litera „P” de exemplu. Eu incep. (Desenează o servietă și arată.)

Petru. Este clar. Și voi desena... (desenează o locomotivă cu abur).

Tata. Bine făcut! Locomotiva este ca una adevărată! Și am venit cu asta... (desenează și arată o curea).

Petru. Dar nu poți purta o curea! El nu începe cu litera „P”!

Tata. Și aceasta nu este o centură, ci o centură!

Petru. Buna idee! Apoi voi desena... (desenează și arată o pisică).

Tata. Dar nu poți avea o pisică, aceasta nu începe cu litera „P”!

Petru. Și aceasta nu este doar o pisică, ci și Fluff!

Tata. Oh, viclean! Amenda. Voi desena... (desenează și arată un portret).

Petru. Cine este aceasta?

Tata. Nu e nimeni. Este doar un portret.

Petru. Grozav. Și voi desena... (desenează și arată unchiului).

Tata. Si cine e acesta?

Petru. Nu e nimeni. Acesta este doar un trecător.

Tata. Bine făcut! Și voi desena un papagal. (Desenează și arată.)

Petru. Grozav! Și voi desena un pinguin. (Desenează și arată.)

Tata. Uite. (Arată băiatul din imagine.)

Petru. Cine este aceasta? Dacă e băiat, nu contează.

Tata. Nu ai aflat? La urma urmei, este Petya, adică tu!

Petru. Acum stiu! Și voi desena... (desenează și arată unchiului).

Tata. Cine este aceasta? Dacă e unchi, nu contează!

Petru. Nu ai aflat? E tata, adică tu!

Tata. Acum stiu. Și iată cu ce am venit. (Desenează și arată o femeie.) Aceasta este mama noastră. Am desenat-o pentru că este profesoară și predă canto.

Petru. Grozav! Și asta am venit! (Desenează și arată un calendar.)

Tata. Calendar? De ce?

Tata. Dreapta. Și în această zi o vom prezenta... (desenează un cadou și flori).

Petru. Un cadou este de înțeles. Și florile? Nu încep cu litera „P”...

Tata. Şi ce dacă? Mama va fi mulțumită oricum!

SCENE HAUSE DIN VIAȚA DE ȘCOALA

Oferit atenției dumneavoastră scenete pline de umor nu vor cere interpreților lor să memoreze texte mari (jucând rolul unui profesor poate folosi chiar și o fișă de cheat inclusă în revista clasei) și nu vor avea nevoie de costume speciale. Repetițiile vor dura un minim de timp. În același timp, temele tuturor scenetelor sunt foarte apropiate de copii. Le va fi util să se privească pe ei înșiși din afară, să râdă de greșelile lor.

Schița „Cazurile noastre”

(De L. Către Aminsky)

Personaje : profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Student merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesorul (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportamentul său prost. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Student scrie din dictare pe tablă.

Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Student subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Începe!

Student : "Tată și mamă". OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.

A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor : Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți pui?

Student : Care? Desigur, un A!

Profesor: Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Elevul: În forma prepozițională!

Profesor: În prepozițional? De ce?

Student : Ei bine, eu am sugerat-o!

Schița „Răspunsul corect”

(ȘI . dar omul)

Personaje : profesor şi elev Petrov

Profesor : Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?

Student : Ce ar trebui să împărțim, Mihail Ivanovici?

Profesor : Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesor : Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student : Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesorul: De ce este asta?

Student : Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor : Nu-ți datorează o prună?

Student : Nu, nu ar trebui să aveți prune.

Profesor : Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student : Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student : Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor : Gresit din nou.

Student : Câte sunt corecte?

Profesor : Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3=7 și 2=5”

(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor : Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Ce?

Profesor : Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.

Petrov (uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor : Ce vrei sa spui? Ce fel?

Petrov : Am decis că toată matematica noastră a fost greșită și... am demonstrat-o!

Profesor : Ei bine, cum ai reușit asta, tovarășe Mare Petrov?

Petrov : Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov : Și el, La urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.

Profesorul: Ce altceva?

Petrov (solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesorul: Cum este?

Petrov : Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesorul: Așa este.

Petrov : 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci, 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesorul: Așa este.

Petrov : Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?

Profesorul: Exact.

Petrov : Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesorul: Da.

Petrov : Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor : Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov : Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...

Profesor : Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor : 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?

Petrov : Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor : Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Dreapta?

Petrov: Corect!

Profesor : Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov : Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor : Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?

Petrov: Ei bine, să zicem.

Profesor : Așa că am pus „2”, cui îi pasă. A?

Petrov : Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.

Profesor : Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu demonstrezi asta, vei avea un D într-un an, care, după părerea ta, este egal cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov .

Scena „Folder sub mouse”

(ȘI . S Emerenko)

Vovka : Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei : Ha ha ha! E chiar amuzant.

Vovka (surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.

Andrei (râzând): Un dosar... sub braț! Bine gandit. Da, folderul tău nu ți se potrivește sub braț, nu este o pisică!

Vovka : De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?

Andrei : (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova ( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. N-am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei (pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

Schiță „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje : profesor și elevi în clasă

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov întinde mâna .

Profesor : Răspunde, Petrov.

Student Petrov : Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor : Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Studenta Kosichkina : Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor : Simakova, te rog numește părțile florii.

Studenta Simakova : Petale, tulpină, oală.

Profesor : Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov : Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor : Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Student Petukhov : „Călător al broaștei”

Profesor : Cine poate răspunde cum diferă marea de un râu? Te rog, Mishkin.

Studentul Mishkin : Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna .

Profesor : Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Studentul Zaitsev : Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?

Profesorul: Adevărat.

Studentul Zaitsev : Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor : Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin : Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor : Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.

Student Meshkov (vind la tablă) : Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap - șapte metri.

Profesor : Gândește-te la ceea ce spui! Este posibil?

Student Meshkov : Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor : Hhomyakov, răspunde-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Student Homiakov : A fi agitat.

Profesor : De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Studentul Sinichkin : Pentru că sunt teribil de îngrijorat că clopoțelul va întrerupe o lecție incredibil de interesantă.

Profesor : Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.

Profesor : Încearcă, Belkov.

Studentul Belkov : La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?

Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.

Profesor : Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin întinde mâna .

Profesor : Răspunde, Klyushkin.

Student Klyushkin : Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

Schiță „La lecțiile de matematică”

Personaje : profesor și elevi în clasă

Profesor : Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?

Student Petrov : Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor : Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.

Student Trushkin merge la bord.

Profesor : Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a mai cumpărat 2 kilograme. Câți...

Student Trushkin se îndreaptă spre uşă.

Profesor : Trushkin, unde mergi?!

Student Trushkin : Am fugit acasă, am bomboane!

Profesor : Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.

Discipolul Petrov: Nu am.

Profesorul: Unde este?

Student Petrov : Și i-am dat-o lui Vitka - să-i sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Student Vasechkin: Zece ruble.

Profesor : Pur și simplu nu știi matematică!

Studentul Vasechkin : Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor : Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Student Sidorov : Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor : De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Student Ivanov : Și mama nu are timp liber!

Profesor : Acum rezolvați singur problema numărul 125.

Elevii se apucă de treabă .

Profesor : Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Student Smirnov : Nu, Mary Ivanna, el o copie de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor : Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin : Aceasta este o greacă matematică.

Schiță „La lecțiile de limba rusă”

Personaje : profesor și elevi în clasă

Profesor : Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.

Student Ivanov (își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor : Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!

Student Petrov : Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru noi toți!

Profesor : Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?

Student Sidorov : Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor : Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?

Student Koshkin : Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor : Și cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!

Student Klevtsov : Bunicul? Poate tata?

Profesor : Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor : Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?

Discipolul Sinichkin: Nici unul.

Profesorul: De ce?

Studentul Sinichkin : Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor : Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Student Petushkov : „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.

Profesorul: De ce?

Student Petushkov : Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor : Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Studentul Smirnov merge la tablă .

Profesorul dictează și elevul notează : „Tata s-a dus în garaj.”

Profesor : Gata? Vă ascultăm.

Student Smirnov : Tata este subiectul, plecat este predicatul, la garaj este ... o prepoziție.

Profesor : Cine, băieți, poate veni cu o propoziție cu membri omogene?

Studenta Tyulkina își întinde mâna .

Profesor : Te rog, Tyulkina.

Studenta Tyulkina : Nu erau copaci, tufișuri sau iarbă în pădure.

Profesor : Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.

Student Sobakin : Mama lucrează la o fabrică de tricotat.

Profesor : Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.

Studentul Rubașkin merge la tablă .

Profesorul dictează : Băieții au prins fluturi cu plasele.

Elevul Rubașkin scrie : Băieții au prins fluturi cu ochelari.

Profesor : Rubașkin, de ce ești atât de neatent?

Elevul Rubașkin: Ce?

Profesor : Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor : Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?

Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp. .

Profesor : Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Student Meshkov : Ce fel? Uscat!

Profesor : Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grăsime - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.

Student Petushkov: Pisică - câine.

Profesor : Ce legătură are „pisica - câine”?

Student Petushkov : Ei bine, ce zici de asta? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor : Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Student Sidorov : Păcat să pierzi timpul în pauză!

Profesor : Oprește-te imediat! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Student Sidorov : Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesorul: Ce treabă ai cu asta?

Student Sidorov : Și eu am mers cu bicicleta lui!

Profesor : Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor : Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.

elevul lui Sushkina : Mary Ivanna, sună!

http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7_1.htm#Scene amuzante

Scena „Am întârziat...”

Personaje

Anton este un student târziu.

Un elev care întârzie la curs iese în clasă.

Anton. Scuze am intarziat.

Profesor. Am înțeles asta. Explică de ce. Ce s-a întâmplat?

Anton. Oh, ce tocmai sa întâmplat!... Voi începe în ordine. Când aud ceasul deșteptător, simt că sunt împușcat.

Profesor.Și sari în sus imediat?

Anton. Nu, zac acolo ca un mort! De aceea mă trezește Kesha, papagalul meu. La 7.30 exact spune: „Bună dimineața! E timpul să te trezești." Dar ieri a fost ziua lui Kesha și l-am oferit cu înghețată. Și dimineața Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, bietul...

Profesor. Spui că ai mâncat prea multă înghețată. Interesant...

Anton. Ei bine, asta înseamnă... Am plecat din casă... Și apoi m-a atacat un bandit înarmat!

Profesor. Groază! Deci ce a făcut?

Anton. Mi-a luat temele!

Anton. Atunci am decis să o ajut pe bătrână să treacă strada. Și imediat ce am ajuns la mijloc, semaforul s-a rupt! Semaforul a devenit roșu și mașinile au condus fără oprire. Așa că am făcut plajă în mijlocul străzii până a apărut controlorul de trafic.

Profesor. Aceasta este povestea... Spune-mi, Anton, există măcar un cuvânt de adevăr în povestea ta?

Anton. Cât doi: am întârziat.

Scena „La pauză”

Personaje

Colegi de clasa:

Clopoțelul sună de la clasă. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte in mana, altii cu jocuri, incepand o conversatie intre ei.

Vitalik. Toți oamenii sunt ca oamenii: în timpul pauzei se grăbesc pe coridor, iar noi stăm ca nebunii în clasă.

Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am purtat rău, acum stăm la clasă o săptămână întreagă.

Cineva strănută.

Dasha. Ce vom avea acum?

Andrei. Matematică.

Lesha. Iubesc matematica... (Se adresează lui Serghei.) Care este materia ta preferată?

Serghei. Și subiectul meu preferat este televizorul!

Anton. Iar al meu este un magnetofon!

Yura. Iar al meu este un computer!

Natasha. Ai un calculator acasă?

Yura. Mânca.

Natasha. Probabil vrei să devii programator?

Yura. Nu, un doctor.

Natasha. Ha, ai primit un „C” în „Lumea din jurul tău”!

Masha. Deci ce, Natasha, o va repara! Și ce fel de medic - chirurg?

Yura. Nu, stomatologic: oamenii au o singură inimă, dar 32 de dinți!

Cineva strănută.

Masha. Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna o întreabă pe Yura în clasă: „De ce zboară berzele în Africa pentru iarnă?”

Kate.Îmi amintesc, îmi amintesc... Ce ai spus atunci, Yura?

Yura. Este clar că și negrii vor să aibă copii!

Serghei. Vitalik, ai fost lovit de părinții tăi ieri pentru că ai plecat de la ora de ritm?

Vitalik. Nu că ar fi fost groaznic, dar relația s-a deteriorat. Imaginează-ți că dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tata, am văzut în vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, el înțelege indicii, dar apoi spune: „Genial, le poți păstra!”

Anton. Ei bine, asta nu e nimic încă. Dar tatăl meu mi-a dat odată două palme în cap.

Nastya. Pentru ce?

Anton. Prima dată pentru că am arătat jurnalul cu „doi”. Și al doilea - când a văzut că era vechiul lui jurnal!

Nastya. Ei bine, de ce ai arătat-o? E vina mea. Trebuie să fii mai atent cu părinții tăi. Au uitat că ei înșiși au fost cândva copii.

Kate. Cât este ceasul, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. Aceasta înseamnă că mai avem 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.

Dasha. Liudmila Vladimirovna a spus că astăzi nu va fi prelungire...

Serghei. Prost. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna își recunoaște imediat scrisul de mână.

Zhenya.Într-o zi îmi făceam temele acasă. Și când i-am înmânat caietul, Lyudmila Vladimirovna și-a prins capul: „Este pur și simplu incredibil că o persoană poate face atât de multe greșeli!” Și spun: „De ce singur? Împreună cu tata!

Cineva strănută.

Anton. De asemenea, nu am fost o dată la un program după școală. Deci Lyudmila Vladimirovna întreabă: „Recunoaște, Anton, cine ți-a făcut temele?”

Și răspund: „Nu știu, m-am culcat devreme ieri”.

Masha. Ceea ce îmi place cel mai mult la programul după școală este să beau ceai.

Andrei. Da, minunat!

Masha. Și mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Du-o la clasă. Dacă bei ceai, pune o lingură în ceașcă. Din el, din argint, toți microbii mor.”

Și spun: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”

Serghei.Și eu strig cumva: „Lyudmila Vladimirovna! Ceaiul meu este neindulcit.” Și ea: „Ai amestecat zahărul?” - „Am amestecat-o.” - "Care direcție?" - "La dreapta." - „Deci zahărul s-a dus la stânga!”

Anton strănută și își șterge gura cu mâneca.

Natasha. Anton, se întâmplă să ai o batistă?

Anton. Există, dar îmi pare rău, Natasha, nu o împrumut nimănui.

Masha. Ascultă, Lyosh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori vă aud pisica țipând cu o voce aproape umană...

Lesha. o spal.

Masha. Și eu îmi spăl pisica, dar ea nu țipă așa.

Lesha. Îl stoarceți?

Masha. Ce ejutoare ești, Lesha!

Lesha. Tu însuți ești un nebun! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Mașa, mai bine să nu uiți să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!

Masha.Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, spun eu, „avem o întâlnire scurtă între părinți și profesori astăzi.” Și ea întreabă: „Cum este prescurtat?” Și răspund: „Foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și directorul”.

Clopoțelul sună la oră.

Schiță „La o lecție de matematică”

Personaje

Colegi de clasă: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.

Clopoțelul sună la oră. Profesorul intră în clasă.

Profesor. Aşezaţi-vă. Pregătește-te pentru numărătoarea mentală. Verificarea tabelului înmulțirii. 7x8?

Dasha. 56.

Profesor. 49: 7.

Yura. 7.

Profesor. 9 x 3?

Nastya. 27.

Profesor. Din anumite motive Anton Sidorov nu ridică mâna... Anton, 5x5?

Anton. 30.

Kate. 25.

Profesor. Anton, 10:2?

Anton. ... 7.

Profesor. Degetul pe cer! Foarte rău! Nu ai mai studiat masa?

Anton. Doar că tatăl meu a plecat într-o călătorie de afaceri, iar mama nu poate face față cu mine.

Profesor. Va trebui să așteptăm ca tatăl tău să se întoarcă din călătoria lui de afaceri. Atunci pisica va vărsa lacrimile șoarecelui...

Anton. Ah, șapte necazuri - un singur răspuns!

Profesor. Yura, vei rezolva singur problema de pe card, pentru evaluare. (Oferă un cartonaș.) Și toți ceilalți rezolvă exemplele de la pagina 124. Sper, Vitalik, să nu te văd copiend de la Natasha.

Vitalik. O să încerc, Lyudmila Vladimirovna, ca să nu observi!

Totul este decis.

Profesor. Bravo, Yura, a rezolvat corect problema. Cum o vei verifica?

Yura. De ce verifica? Tu insuti ai spus ca e corect!

Profesor. Logic! Ai câștigat un „A”!

Vitalik înșală.

Profesor. Dar Vitalik încă trișează! Vitalik, de ce nu văd jurnalul tău pe biroul meu?

Vitalik. Iar prietenul meu dintr-o clasă paralelă m-a rugat să-i sperii părinții.

Profesor. Apropo, te rog explica de ce tatăl tău pune o cruce în jurnal în loc de semnătură?

Vitalik. Tata spune să nu crezi că o persoană atât de inteligentă ca el ar putea avea un fiu atât de prost!

Profesor. El are dreptate. Apropo, vreau să vă reamintesc: nu ați primit „D” la educație fizică.

Vitalik. Deja închis.

Profesor. Cum?

Vitalik."Unitate".

Profesor. Asa de!!! Ai omis din nou cursul?

Vitalik. M-a durut piciorul ieri...

Profesor. Nu te doare azi?

Vitalik Apel.

Și astăzi nu există educație fizică!

Schiță „Analiza eseurilor”

Personaje

Colegi de clasă: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.

Clopoțelul sună la oră.

Profesor. Buna baieti! Aşezaţi-vă. Ieri ai scris un eseu pe o temă care sună așa: „Ce voi deveni când voi fi mare?” Am verificat munca ta. Ofițeri de serviciu, vă rugăm să înmânați caietele. Mi-a plăcut foarte mult eseul Natașei! Natasha, citește-o cu voce tare, te rog.

Natasha.„Când voi fi mare, voi deveni președintele țării. Și primul lucru pe care îl voi face este să măresc salariile profesorilor de zece ori! Voi oferi fiecărui profesor de clasă un computer, un apartament cu trei camere și o mașină personală cu șofer. Și voi atribui o astfel de pensie profesorilor pensionari, încât să poată călători în toată lumea, și nu singuri, ci cu nepoții lor iubiți.”

Profesor. Natasha, de ce ești atât de îngrijorată de viața profesorilor?

Natasha. Mama și bunica sunt profesori.

Profesor. Atunci e clar... Anton, eseul tău m-a surprins neplăcut. Citiți-l vă rog.

Anton. „Vreau să devin astronaut. Stai într-o navă spațială timp de șase luni, sărind la școală. Grozav! Astronauții sunt cei mai fericiți oameni de pe Pământ!”

Profesor. Spune-mi, te rog, cum vei deveni astronaut fără diplomă de liceu?

Anton. Acum puteți cumpăra certificate și diplome de pe piață.

Profesor.Și cu o diplomă falsă mergi în spațiu? Nu te vei întoarce.

Ei bine, nu mă așteptam la nimic altceva de la scrisul lui Vitalik. Ne-ai citi fanteziile tale?

Vitalik.„Când voi crește, cu siguranță voi deveni un militar. Mă voi închide într-un rezervor și mă voi scuipa plastilină prin butoiul rezervorului. Și nu vor putea să mă cheme în biroul directorului școlii. Tancul nu va trece prin ușile din biroul lui.”

Profesor. Rezervorul, desigur, nu va trece, dar părinții tăi nu!

Eseul lui Masha mi s-a părut interesant... Dar...

Masha.„Când voi fi mare, voi deveni directorul fabricii în care se fac jurnale. Și planta mea va face jurnale care vor conține imediat note excelente în toate celulele. Profesorii vor trebui doar să semneze pentru ei.”

Profesor. Atunci fabrica ta, Masha, va da inevitabil faliment, pentru că niciunul dintre părinți nu va cumpăra astfel de jurnale.

Lesha. Nu aș vrea să fiu muncitor în fabrica ta!

Serghei. „Când voi crește, cu siguranță voi deveni profesor de matematică. O să le întreb copiilor probleme stupide și, în acel moment, mă voi legăna de pe candelabru din costumul meu de baie, voi râde și voi arunca prăjituri în ei.”

Profesor. Cred că ai confundat școala cu o grădină zoologică.

Dasha. Și tu - cu o maimuță!

Yura. „Când voi fi mare, cu siguranță voi deveni campion mondial la karate. Apoi voi lucra corect cu mreana, voi câștiga campionatul european de box, voi veni la școala mea de acasă, voi merge la profesorul de siguranță a vieții și îi voi spune: „Mikhail Ivanovici, vrei să mă întrebi din nou despre regulile de circulație. ?”

Profesor. Cred că fără să cunoști regulile de drum nu vei deveni un campion, ci mai degrabă o persoană cu dizabilități. Acum să începem să lucrăm la greșeli.

Toți copiii lucrează în caiete. Vitalik scoate un calculator și începe să calculeze ceva.

Profesorul, plimbându-se prin clasă, se apropie de Vitalik.

Profesor.Și tu, „Lobaciovski”, ce calculezi?

Vitalik. Numărul de erori pe centimetru pătrat!

Profesor. Termină de lucru la greșelile tale acasă.

SCENE HAUSE DIN VIAȚA DE ȘCOALA

Oferit atenției dumneavoastrăscenete pline de umor nu vor cere interpreților lor să memoreze texte mari (jucând rolul unui profesor poate folosi chiar și o fișă de cheat inclusă în revista clasei) și nu vor avea nevoie de costume speciale. Repetițiile vor dura un minim de timp. În același timp, temele tuturor scenetelor sunt foarte apropiate de copii. Le va fi util să se privească pe ei înșiși din afară, să râdă de greșelile lor.

Schița „Cazurile noastre”

(DeL . LA Aminsky)

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Student merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesorul (dictează):„Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportamentul său prost. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Student scrie din dictare pe tablă.

Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Student subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Incepe!

Student: "Tată și mamă". OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.

A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți pui?

Student: Care? Desigur, un A!

Profesor: Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În forma prepoziţională!

Profesor:În prepozițional? De ce?

Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

REVENIRE LA CUPRINS

Schița „Răspunsul corect”

(ȘI . B utman)

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?

Student: Ce ar trebui să împărțim, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, nu ar trebui să aveți prune.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Gresit din nou.

Student: Câte sunt corecte?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

REVENIRE LA CUPRINS

Scena „3=7 și 2=5”

(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.

Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor: Ce vrei sa spui? Ce fel?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră a fost greșită și... am demonstrat-o!

Profesor: Ei bine, cum ai reușit asta, tovarășe Mare Petrov?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, La urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesor: Ca aceasta?

Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Dreapta.

Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci, 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...

Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?

Petrov: Să presupunem.

Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. A?

Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.

Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu demonstrezi asta, vei avea un D într-un an, care, după părerea ta, este egal cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

REVENIRE LA CUPRINS

Scena „Folder sub mouse”

(ȘI . CU Emerenko)

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.

Andrei(râzând): Un dosar... sub braț! Bine gandit. Da, folderul tău nu ți se potrivește sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. N-am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

REVENIRE LA CUPRINS

Schiță „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje: profesor și elevi în clasă

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov întinde mâna.

Profesor: Răspunde, Petrov.

Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Studenta Kosichkina: Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

Studenta Simakova: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Student Petukhov: „Călător al broaștei”

Profesor: Cine poate răspunde cum diferă marea de un râu? Te rog, Mishkin.

Studentul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Studentul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?

Profesor: Este adevarat.

Studentul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.

Student Meshkov (vind la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap - șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Este posibil?

Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Hhomyakov, răspunde-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Student Homiakov: A fi agitat.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Studentul Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că clopoțelul va întrerupe o lecție incredibil de interesantă.

Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?

Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin întinde mâna.

Profesor: Răspunde, Klyushkin.

Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!